|
АНЕКДОТЫ |
анекдот дняВ парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает: - Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче ? Он молчит, она снова: - А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру ? Он опять молчит. - Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту ? Он не выдерживает: - Слушай, я только 'Каштанку' читал - хочешь, за жопу укушу ?  +4
Теплый майский вечер. Парк. Озерцо.
Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг Она: - Ой ! Что-то щечка заболела... Он чмок ! ее в щечку. - Ой, прошла ! Ой ! Шейка заболела... Он чмок ! ее в шейку. - Ой, прошла ! Тут с соседней лавочки подымается старичок: - Молодой человек, а Вы геморрой не лечите ? ;) +22
Очень застенчивый молодой человек наконец твердо решил сегодня же объясниться
в любви своей девушке. - Я так любил тебя, - сказал он заикаясь, - но ты никогда об этом не узнаешь. - Так значит я была права ! - воскликнула она и отвесила ему пощечину. - Значит это ты воспользовался тем, что я перебрала на вчерашней вечеринке. +1
Дeвушкa:
- Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт... Пapeнь: - ... тo я пoдoжду +3
Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь
на балкон и подталкивает туда любовника. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их - а руки отпустить не решается - страшно. Час висит, два... Светает. Наутро дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает: - Что, висим ? - Вишу. - Ну, ладно, подними ноги, я под тобой подмету. +10
Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой
стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни: 'Доргой, взгляни ! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо !' Муж отмахивается: 'Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел'. +12
Муж, воспользовавшись тем, что жена на работе, привел к себе в дом любовницу
и занимается любовью прямо в прихожей. Жена пришла с работы раньше времени, открыла дверь и увидела, что ее муж с любовницей прямо у порога занимаются любовью. Она хлопает по плечу своего мужа и спрашивает: - Вася, что это значит ? Муж оглянулся, сделал постное лицо и говорит: - Наташенька ! Это ты ? А кто же тогда это ? - и показывает на любовницу. 0
К женщине пришел любовник, а муж в это время в командировке. Звонок в дверь.
Любовник пошел посмотреть, кто пришел. Открывае дверь и видит: стоит небольшого роста, с лысиной, мужичок, он его спрашивает: - Ты кто ? - Ленин. - Катись отсюда, - и закрывает дверь. Так повторяется и на второй раз. На третий раз открывает дверь, видит того же мужичка и говорит: - Я же сказал, чтобы ты катился отсюда. - Вы меня не так поняли: я - Ленин муж. +5
Муж застает жену с негром. Хватает палку, начинает колотить негра. Жена за
него заступается: - Не смей, это гуманитарная помощь. +2
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в
окно. Летит он и думает: 'Господи, и какой я идиот ! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай...' Бух ! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: 'Черт, и лезут же в голову всякие глупости !' +2
Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на
охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает: - Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса. Действительно, ветер, пурга, ребята не приехали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло: - Врр-р-р, ну и холодина ! - И не говори, - соглашается жена. - А мой-то дурак на охоту ушел. 0
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и, встав на
табуретку, делает вид, что чинит люстру. Муж обращается к жене: - Кто это ? - Монтер. - А почему он голый ? - Такого прислали. - Интересно. А он еще оказывается и под напряжением ! +2
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике
сигару. - Откуда эта сигара ? Жена молчит. - Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара ? - Да из Гаваны, болван ! - раздается из шкафа. +2
Пришел муж поздней ночью домой. В квартире полным-полно каких-то левых
мужиков. Ну, муж естественно у жены спрашивает: - Это кто такие ??? - Да это члены моего кружка ! На следующий день жена приходит домой, в квартире полно девок... Муж на соответствующий вопрос жены отвечает: - А-а-а, это кружки моего члена.... +12
Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй? - Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала? +6
Мужик-другу:
- Я сегодня жену застукал с любовником. - Да ты что!? Расскажи! - Да, просто застукал их у себя дома...кувалдой...до смерти. +4
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг
водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в жопу пьяный. - Что ж ты так напился? - Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать... +30
Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают,
какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех. - Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус. - ??? - Да, да, это мое последнее желание. Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь. Открывают - там менты. -5
Лежит больной еврей и вроде-бы умирает. Его обступила вся родня и спрашивает:
- Hу скажи хоть перед смертю, где ты деньги-то спрятал !!! Еврей начинает поднимать руку и тут-же обессиленно роняет ее. Родня бросается ломать потолок в поисках денег-ни чего не нашли. Hачинают опять приставать к умирающему: - Hу, миленький, скажи где деньги-то ?!! Еврей двигает рукой в бок и опять замирает. Родня вдребезги разламывает печь. Опять облом. Через несколько дней еврей выздоравливает, родcтвенники спрашивают: - А куда ты показывал-то ? - Да ни куда. Я перекрестится хотел. +1
Hа работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить
его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру: - Простите, здесь живет вдова Рабинович ? - Простите, я не вдова. - Поспорим ? -1
|
Реклама |