|
АНЕКДОТЫ |
анекдот дняФинальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Анопко, сильно с бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда? Анопко: - Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться. - Как же вы будете играть? - Да, вот... Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Анопко: - Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора: - Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Анопко забивает свой 41 мяч в пустые ворота!  +14
Приходит мужик в паспортный стол:
- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить. - А зачем? - А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"! - Чего? - Ну, моя фамилия - Моржовый... 0
Экзамен по немецкому зыку. Учитель студенту: - Скажите "лягушка прыгает по болоту" - Айн момент.... дэр лягушка по дэр болоту дэр шлеп, дэр шлеп, дэр шлеп.. +8
Витя увидел учителя и радостно говорит ему:
- Евгений Григорьевич, а я видел Вас вчера с женой в кино... - Очень хорошо, Витек. Только я прошу тебя, не говори ей об этом. +16
Урок в первобытной школе. Учитель:
- Кто напишет слово охота? Выходит мальчик с каменным топором и зубилом и изображает на скале как первобытные люди охотятся на мамонта. - Хорошо, садись. А кто напишет слово счастье? Выходит девочка и изображает большой х#$. Учитель внимательно смотрит и говорит: - Неправильно, слово счастье пишется через 2 яйца! +16
Учитель физики подходит к старшеклассницам:
- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки... Те хмуро: - А кто здесь девочки? Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки. - Девочки, вы не могли бы... Те заржали: - А где ты тут девочек видел? Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку, - Ну ты-то хоть девочка? Та подмигивает: - Не знаю. Вчера пьяная была. -6
У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина.
Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: - Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли! -2
- Родители, поздно уже, спать ложитесь... Все нормальные взрослые уже
сексом занимаются!!! +5
Пойманная золотая рыбка деду:
- Старуха то еще жива? - Жива. - Тогда лучше съешь меня! 0
- Вини, а Вини, напряги опилки! В мороз говорят: - «Собачий» холод. А «свинячий» холод бывает»?
- Да - а, Пятачок, бывает такое понятие и называется оно - "холодец". 0
- Какой ты горячий внучок, наверное, температура!
- Нет, бабуля, скорее всего, это ты остываешь. -2
Темнеет, южное небо сверкает звездами, у костра расположилась семья людоедов. Сын вождя племени вернулся с неудачной охоты и присел возле отца.
- Сын, что тебе больше всего нравится в женщинах? - Глаза! - Да?! Ну а, мы ножку тебе оставили. 0
Темнеет, у костра расположилась семья людоедов. Папаня для пробы зачерпнул из котла супчик, попробовал и как даст в лоб жене ложкой:
- Ну, сколько же раз тебе говорить – кладешь мясо в суп, носки снимай! 0
На семинаре студентка постоянно зевает. Препод спрашивает:
- Что ж вы, милочка, зеваете то постоянно? - Извините. Вчера очень поздно домой пришла, легла около двух. - Ну, так ложитесь, сегодня около одного и тогда выспитесь хорошенько. +4
- Мам, а давай сестричку заведем.
- Я-то не против, но папа мне не разрешает. - Скоро папа в командировку уедет, мы потихонечку давай и заведем... +1
Директор школы – завучу:
– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят. – Да зачем? Пускай курят в школьном баре! +6
Объявление на перекличке в школе:
С 1 сентября в школе проводится специальная акция! Вместо обычного звонка будут звучать полифонические мелодии! Если хочешь, чтобы урок математики заканчивался песней Макsим, занеси в учительскую 5 долларов. +5
- Как ты умудрилась так похудеть всего за неделю?
- Ты представляешь, колбаса в холодильнике заперлась и дверцу изнутри держала! +2
Летит аист, долго летит, очень долго летит. В клюве держит косынку с человечком, стареньким таким старичком. Старичок канючит:
- Ну, признайся, наконец, что заблудился! +4
– Сегодня у нас контрольная работа.
– А калькулятором можно пользоваться? – Можно. Записывайте тему. Отмена крепостного права. +8
|
Реклама |