анекдот дня

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: Ну чё, стукнем по маленькой!

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

Встретились две подруги. Ода другой:
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок на день рождения?
- Противозачаточные таблетки - отвечает девочка.
- Внученька, зачем тебе это?
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне ещё пятую?

- Джон, - обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, - расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
- Когда наши реки пересыхают, то косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.

- В какое заведение мужчина приходит дураком, а выходит умным?
- В школу.
- А наоборот?
- В ЗАГС...

Петька:
- Василий Иваныч, Анка двойню родила!
- Да иди ты...
- Иди ты! А я своего уже забрал.

- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице валяюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

Женщина - мужчине:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...

На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в почках - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

Иногда стоит моргнуть не вовремя, и, глядишь, любовь с первого взгляда не состоялась.

- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!
- А вы меня на свою тоже не приглашали...

Отдыхали на юге трое друзей с семьями. У одного отпуск вышел, и пошли провожать его на вокзал. В справочной говорят, что отправление поезда задерживается на 5 часов. Приняли мудрое решение: сдать вещи в камеру хранения, и пойти искупаться в море на прощание. Супруга данного товарища воспротивилась: «А вдруг поезд уедет раньше?». Усмехнулись – сказано же, опаздывает на 5 часов, а до моря минут 15 пешего хода. Искупаться толком она нам так и не дала – давайте быстрее, а вдруг… Возвращаемся на вокзал, подходим к справочной: «А ваш поезд уже ушел». Хохма в том, что почти все пассажиры поезда не уступали нам в сообразительности, и тоже решили напоследок поплавать. Начинается паника, начальник вокзала, во избежание бунта и всяких там революций, раздает всем ненароком оставшимся написанные от руки «входные» билеты на следующий поезд. По прибытии оного на перрон вся толпа бросается штурмовать вагоны. Проводницы, ничего не понимая, встают грудью на защиту своих посадочных мест, но силы слишком не равны. Когда друг с семейством с боем устроились, вспоминаем, что нужно ведь забрать еще и вещи из камеры хранения. Бежим со вторым другом в камеру хранения, нахально, без очереди забираем вещи, и бегом к поезду, который уже начал отъезжать. Начинаем бросать рюкзаки и сумки в первый попавшийся вагон, и, когда очередь доходит до последней сумки, подъезжает вагон с нашим товарищем. Поезд уже набрал ход. Он хватается за одну из ручек злополучной сумки, она остается у него в руке, а сумка со всем содержимым грохается на перрон. А содержимое – две трехлитровые банки с натуральным не рафинированным кубанским подсолнечным маслом. Масло начинает постепенно растекаться по перрону. Купили в ближайшем киоске кипу газет, которыми обмакиваем масло. Подъезжает к перрону следующий поезд, и две милые дамы, высунувшись в окошко своего купе и видя нас за этим занятием, решили нас утешить: «С нами был аналогичный случай, хотите, расскажем?». Мы почему-то не захотели.

- Почему нельзя к тебе в гости? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.

- Почему нельзя к тебе в гости? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит, догнали?

Чем отличается мужская логика от женской? Мужская – правильнее, женская – интереснее.

Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
- Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!