|
АНЕКДОТЫ |
анекдот дня- Закурить не найдётся?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...  +5
Две подруги:
- Твой муж курит? - Да, но только после секса. - А как же здоровье? - Ну, я думаю две-три сигаретки в месяц, ему не навредят. +5
Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой". +2
- Какой же, всё-таки, он у меня заботливый! Пришла с ночной смены, легла поспать, а под подушкой подарок - женские трусы! Правда, не новые, не свежие и на два размера больше, но всё равно приятно! Ведь главное - это внимание!
+2
Сидят на пеньке три лягушки, мимо ковыляет медвежонок.
- Привет, косолапый! - Привет, зелёные!.. ... Вот так, слово за слово, и получил медвежонок пиздюлей... +3
Чай "Аллах Акбар" - каждая третья пачка тихонько тикает.
-1
- Доктор, скажите - у вас наркоз общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную! +5
- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.
- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена, - Может, это я взяла? - Исключено: там ещё немного осталось. +4
Купив меховое манто, дама говорит продавщице:
- Могу ли я попросить, чтобы вы доставили мне его на дом, но перед этим, по ошибке, занесли к моей соседке? +3
Мужчина, как коньяк - до сорока лет отличается звёздами, а после сорока либо становится марочным, либо его сливают...
+2
Мужчины выбирают себе в партнёрши женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту... А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры!
+3
Жена мужу:
- Милый, шепни мне мои любимые три слова: "Я тебе куплю..." +3
Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек... - Ясно, мыло! +4
Рождественское гадание по льду:
... в ночь перед Рождеством девушка должна залить тропинку перед домом водой, превратив её в каток и спрятаться неподалёку с ведёрком. Облив первого упавшего прохожего водой из ведёрка, девушка узнает о себе много интересного... 0
А все почему?
Жена просит мужа: - Выключатель сломался, пожалуйста, отремонтируй. - Неохота, я что тебе, электрик, что ли? На другой день: - Кран течет, поменяй прокладку. - Я что тебе, сантехник, что ли? На третий день приходит мужик домой с работы, а кран не течет и выключатель работает. - И кто это сделал? - Сосед. - И что просил за это? - Спеть или дать. - И ты, конечно, спела? - Я что тебе, певица что ли? +15
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.
+16
Если вы заблудились в лесу, не нужно паниковать. Посмотрите, с какой стороны на деревьях растёт мох. Говорят, вид мха успокаивает.
+3
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
+4
Полковник ВДВ показывает молодому лейтенанту свои боевые награды:
- Вот это получил за Афган, это - за Фергану, этот орден - за Приднестровье, это - за Абхазию, это - за Осетию, этот - за первую Чечню, этот - за вторую Чечню. Но больше всего мне дорога медаль "За отвагу". - А, за что дали? - Самого министра обороны за его реформы принародно послал. И ведь не уволили! +6
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка? - Нет, это хозяин аквариума... +6
|
Реклама |