|
АНЕКДОТЫ |
анекдот дняHа уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
 0
Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки...
Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови, костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов: - Б%%%ь, и все-равно лучше чем на работе! +3
Утро. Типичное хохляцкое подворье-куча птицы, несколько свиней, в сарае пара коров, на заднем плане-амбары, доверху полные зерном и различными припасами. Посреди двора стоит хозяин, и почёсывая пузо поглядывает на своё богатое хозяйство, но по лицу его видно, что он чем-то недоволен. Наконец он, повернувшись с сторону дома, кричит:-Галю! -из дома жена-Шо?! -Ты видала, якый кот у соседей? жена-Видала! муж-Какой? жена-Ну, товстый такый котяра. муж-Вин нэ товстый, вин дуже товстый! жена-Ну, и шо? муж (тоном, близким к истерике)-Як шо?! Воны же голь перекатная! жена-Ну и шо? муж-А то, шо вин же, падлюка, так разожрався на НАШИХ крысах!
+4
Жена делится с мужем:
- Была у моего диетолога, так он сказал, что у меня идеальная фигура. - А он ничего не сказал по поводу твоей пятидесятилетней задницы? - Нет, дорогой. О тебе речи не было. 0
У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит НР, не нарадуется:
- Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем ковыряется в носу - Хочу причесаться! Рука марафет на лысине навела - Хочу... хочу... О! Хочу др@чить!!! Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет: - Эх, щас бы минет... Рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену... +1
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на 10-е сутки выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин:
- Ну, загадывайте желание! - Хочу, шоб было море пива! - Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. Братки смотрят - всё море из пива стало. Тут другой НР и говорит: - Это ты хорошо придумал, %%%%! А сс@ть теперь в лодку, да? 0
Приговор"18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества"вынес гражданке сидоровой тест на беременность.
-1
Гаишник застал жену с любовником,но за 1000 рублей закрыл глаза на инцидент.
+3
Идет немой чувак с лыжами
на гору кататься. Там народу – полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: – Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. – О! А зачем лыжи взял? -1
Mуж-студент поздно вечером
возвращается домой, жена уже спит. Hа столе записка: «Kартошка в кастрюле, pебенок в кpовати, лекции на столе… Будешь трахать – не буди, а то завтра на экзамен!» 0
В общем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу въезжает запор. Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени перед передней дверью мерса и тонким голосом начинает причитать:
- Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня, и в таком духе... Из мерса - тишина... Стекла тонированы, дверь закрыта... Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в запор и уехал... Минут через пять открывается дверь, из мерса вылазит браток, и, отплевываясь: - Твою мать, пока прогрыз эту подушку - ЛОХА УПУСТИЛ! +5
Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него
погнyлись, свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ежик слабым голоском кричит: - Ху$ня, выходи! Давай пиво пить!.. Никто не отвечает. Ежик снова: - Ху$ня, выходи! Опять никто не отвечает. Ежик опять: - Ху$ня! Наконец высовывается недовольная морда и говорит: - Сколько раз я тебе говорил, не ху$ня, а ВЫХУХОЛЬ! - Да буду я еще разную ху$ню на Вы называть! +2
Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря Интернету люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.
+1
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла…
+6
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку! +1
Поступает нам вызов в пожарку - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить. Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь - пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно, утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Б@я, них@я вы мне тут натоптали!" 0
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
- Почем Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро. - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц. - Охренеть! А на два года? - 12 500. - Ну в-а-аще! А на три года? - Может, есть смысл взять машину подешевле? - Смысл-то, может, и есть, но, блин, плита упала именно на такую! +7
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это, сынок, когда мама говорит, что приняла противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты. - Мама, а что такое неудачная шутка? - Это, сынок когда отец до твоего рождения, говорит что руководит компанией, а после твоего рождения выясняется, что это компания алкоголиков! +4
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов - разбудите. +2
В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорит второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойду и трахну стюардессу. В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади: - Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил! +6
|
Реклама |