|
АНЕКДОТЫ |
анекдот дняВ обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.
 +3
Разговаривают двое:
— Смотри, вон Чубайс полетел отдыхать со всеми своими друзьями. — А как ты догадался? — Это одноместный самолёт... 0
На Тегеранской конференции Черчиль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Рузвельт поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил 0
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить! - Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики? +5
Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.
+1
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я. Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации: - Сэр, я арестовал важную персону... - Кто это, мэр Нью-Йорка? - Нет сэр, это круче... - Не говори мне, что это губернатор штата... - Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский! 0
- Вот, Марья Ивановна, когда-нибудь я вырасту, стану влиятельным человеком, и вам, Марья Ивановна, будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!!! 0
Поймали враги Буша, Блэйра и Путина. Поставили к стенке, сейчас будут расстреливать. Блэйр решил схитрить. Кричит:
Еаrthquаkе!!! Враги по сторонам смотрят, где землятресение... А когда обратно повернулись, ушастого уже нет. Путин тоже не дурак. Как заорёт: Тsunаmi!!! Ну враги перепугались, разбежались, а когда очнулись, Путина тоже уже нет... Ну Буш, наученый мировым опытом, приготовился. Тоже хочет их надуть. Враги на него нацелились, а он со всей мочи кричит: Firе!!! 0
Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле. Лукашенко спрашивает:
- Володя, а зачем ты так быстро вертел крутишь? - Если медленнее крутить, то он уголь начинает воровать! 0
Пришёл мужик к стоматологу со страшной зубной болью:
- Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дёрнуть. На следующий день звонок из реанимации: - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дёрнуть? - Да. - Может, вы теперь блять посоветуете, как этот конец на место пришить? +2
На приёме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит? - Да, мне срочно нужно в туалет! - Ну что ж, давайте поговорим об этом... +1
Пациент на приёме у врача:
- Доктоp! Я плохо себя чувствую! Вpач: - Вот вам стакан, помочитесь. Пациент мочится. Вpач беpёт в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает её полный pот и, после секундной паузы, выдувает всё в лицо пациенту. Пациент: - АААААААаааааааааа!!!!!! Вpач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо подлечить! +1
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить... - Знаете-знаете как... 0
В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
- Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут? - Нет, это их отец. +3
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут... Тут тихонько так приоткрывается дверь - и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то ещё волочится сзади. Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползёт!!! Это, наверное, маленькая змейка?! Заползай, змейка, заползай маленькая - доктор тебе поможет! Человек отрицательно мотает головой. - А-а-а - это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала... Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно мотает головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?!! - ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР - Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!! 0
- Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придётся часто встречаться...
- Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились... 0
В самолёте по трансляции объявляют:
- Нет ли среди пассажиров врача? Встаёт мужик и уходит в кабину. Через некоторое время снова по трансляции: - А нет ли среди пассажиров лётчика? 0
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за грёбаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
0
Стоматолог:
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла. 0
В России продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 25%.
0
|
Реклама |