|
АНЕКДОТЫ |
анекдот дня- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник? - Нет, боксёр.  +2
Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить? - Еще бы! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье! +3
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.
+2
На даче у спортсмена-чемпиона приём - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до туалета дойти? Опять в огороде написал... +3
- Вот нападающий прорывается к воротам: удар - штанга! Ещё удар - снова штанга! Удар головой - опять штанга! Ну дайте же ему наконец мяч!
+3
Российский комментатор ведёт репортаж с Олимпиады о соревнованиях легкоатлетов:
- И вот, из-за поворота на второй беговой дорожке, последним появляется японский бегун Херовато. Да, действительно неважно бежит! +1
Футбол - это когда все смотрят, как двадцать два миллионера играют в мяч.
+2
Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского "Шинника"... Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.
+1
Хороший банк! Устойчивый банк! Оптовый поставк стэклотар из Тбилис.
0
Заработать первый миллион в миллион раз труднее, чем второй миллиард.
0
Деньги, как кислород: мало - задыхаешься, много - голова кружится...
0
На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льётся вода, и как шеф выдаёт зарплату.
0
Оды бедности слагаются богатыми, бедные финансируют тираж.
-1
Все мы находимся за чертой бедности, но по разные стороны.
0
Нет денег - выручает романтика, нет романтики - выручают деньги.
0
Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.
0
Умер банкир и попал в ад. У него спрашивают:
- Ты в какой ад хочешь: в банкирский или в обычный? - А можно подумать? - Можно. Устроили банкиру маленькую экскурсию. В обычном аду он видит: каждый день приходит чёрт и забивает в задницу ведро маленьких гвоздей, а в банкирском чёрт тоже приходит каждый день, но забивает всего один гвоздь. Подумал банкир и решил выбрать банкирский ад. И тут приходит к нему чёрт с тремя вёдрами больших гвоздей. Банкир возмущается: - Как же так? Ведь мне показывали, что в банкирском аду забивают только 1 гвоздь в день. - Так это же было без учёта дополнительных комиссий! 0
- Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг!
- Я миллионер! - А я твой друг! +2
Стюардесса подходит к командиру самолёта и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами. 0
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых, В заботу банка о клиентах... В русалок верю, в домовых... +5
|
Реклама |