|
АНЕКДОТЫ |
анекдот дняСидит сотрудница и с остальными обсуждает какой-то журнал:
- Ой, сейчас снова в моду входят трусы 60-х. Немного подумав на весь офис выдает: - Это что получается, я теперь модная?  +1
Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало...
+21
Русалочка приплыла к отцу: - Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле! - Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
0
- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой? - И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.
0
Дачники в электричке. - Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу… - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
-1
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. Мама: - Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать. - А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.
0
- А нарисуйте-ка мне самолет в разрезе! Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. Препод: - Это что, самолет??? - Да… Издалека!
+1
Звонок на радио: - Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения песенку про бомжа... - ... Нет такой песни! - Ну как же - ““мой адрес не дом и не улица““...
0
Девушка остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает: - Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались - под машиной. Если подойдут, скажу, что сцепление чиню. Девушке делать нечего, согласилась. Дело пошло, даже в ритм вошли... И в самый ответственный момент сверху нависает мент: - Чем вы занимаетесь в общественном месте?! - Чё не видно? Сцепление чиню! - Ты бы лучше тормоза починил. ““Волга““ твоя-то вон уже где, у набережной.
+6
Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий на инвалидной коляске. Начинается монолог типа: - Помогите, люди добрые, кто сколько может. Тут у него звонит сотовый телефон. Все моментом оживились. Нищий кричит в трубку: - Алё?! Чё надо?! Занят я! На работе! Освобожусь - перезвоню!
-1
Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
- Сколько на этот раз заработала? Та отвечает: - Тысячу. - Надо же, - говорит муж. - я бы за тебя и 15 копеек не дал. - А я больше и не брала. 0
- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее.
- Дорогой, - отвечает женщина, - если бы я знала что ты токой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки! +3
- Что такое секс-родео?
- Это очень просто. Приходишь к женщине, ставишь ее раком и говоришь: “А я вчера вот точно также твою подругу“. Задача - удержаться на ней восемь секунд. +2
Помещик зовет слугу:
- Ванькаааааааа! - Чего изволите, барин? - Ебаться хочу! Слуга, снимая штаны: - Баловство это, барин, жениться вам надо.... +4
У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину.
- Скажите, - обращается она к ней, - можно ли сегодня навестить больного такого-то? - А вы кем ему приходитесь? - спрашивает женщина. - Я его родная сестра. - Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать. 0
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмет кружку. +1
Над входом в монастырь написано: “Если ты устал от мирской жизни, войди в эти двери“. А внизу надпись губной помадой: “А если не устал, позвони по телефону: 33-22-11“
0
После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в
России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти -2
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
-2
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой! - Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой. - Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза. +2
|
Реклама |