|
АНЕКДОТЫ |
длинные анекдотыВо время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте приунывший кандидат в призывники по команде военврача "Садись" покорно сел на стул.
- Годен к службе без ограничения, - последовало заключение врача. - Следующий, пожалуйста. - Послушайте, - запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, - ведь вы даже не потрудились осмотреть меня. - Чепуха, - возразил офицер. - Мою команду вы услышали, ваши глаза рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так что вперед в Сайгон, мой мальчик!  +1
Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана:
- У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беды какой не наделал. Построил капитан свою роту и скомандовал: - У кого отцы живы - шаг вперед! Иванов! Ну а ты-то куда прешь?! +1
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Пристоне, Колумбийском университете, имею звание доктора медицинских наук, - отвечает призывник на вопрос, какое у него образование.
- Запишите, - говорит председатель призывной комиссии, - призывник умеет читать и писать! 0
Апрель 2008 года. Медведев — президент. Путин — премьер-министр. Медведев вызывает Путина на ковер и жестоко отчитывает за недостатки в работе.
- Вы совсем распустились, Владимир Владимирович! Ничего не делаете! План не выполняете! - Какой еще план? - Это вы меня спрашиваете??? 0
- Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил «Челси»; Березовский в изгнании, а Лужков — совсем наоборот. Почему олигархи делятся властями на две категории?
- Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали «делятся»... 0
— Владимир Владимирович, а почему мы за рубеж продаем нефть, а не бензин? Доколе нам оставаться сырьевым придатком Запада?
— Гы. Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не автомобили «Жигули» 0
А сегодня у нас на передаче «О, счастливчик!» Владимир Путин. И я задаю вопрос: «Когда Украина рассчитается за газ?» Есть четыре варианта ответа: «А» — в первом квартале, «Б» — во втором квартале, «В» — в третьем квартале и «Г» — в четвертом квартале.
— А можно звонок другу? 0
После того как в новостях сообщили, что Путин пообещал Южной Осетии десять миллиардов рублей на восстановление, жители Воронежской области обратились к правительству Грузии с просьбой разбомбить и их регион.
+1
- Я из газеты «Вашингтон Пост». Что вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне? Путин:
- Следующий вопрос. Встает другой журналист: - Я из газеты «Дейли Миррор». Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди? Путин: - Следующий вопрос, пожалуйста. Встает третий журналист: - Я из газеты «Зюддойче Цайтунг». Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу? Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста: - Что вы там спрашивали про Чечню? +1
Прибегает к Президенту помощник: — Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет освободился от многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
— Неужели?! Что случилось?! —На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил! +2
Удивленный Саркози спрашивает у Медведева:
— Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание «Ох%евший ублюдок» из проекта соглашения о мире действительно переводится как «Президент суверенной Грузии»? И, кстати, что такое «Не %бет?» +1
Обменялись Буш с Путиным секретаршами, для сравнения. Через месяц американская секретарша шлет Бушу срочную телеграмму: “Путин каждую неделю заставляет меня одевать все более короткую юбку, что делать? Скоро будут видны мои трусики!”. В это же время русская секретарша пишет Путину: “Буш каждую неделю заставляет меня одевать все более короткую юбку, что делать? Скоро будут видны кобура и мои седые яйца!”
+2
Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике? - Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить… - Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит? 0
Наехало ФСБ на “Медиа-Мост”.
А Путин как бы и не в курсе. Набирает номер спецназовского начальника, привезённого с собой из Питера: - В чём дело, Мишаня? И слышит в ответ: - Вы же сами сказали, что неплохо было бы и московские мосты начать разводить!.. +1
Путин, Сатана и Кадыров проводят совещание. Что делать с чеченскими моджахедами? Что делать с Чечней? Первым высказался Путин, который предложил свой план. Затем взял слово Сатана, который изложил свои предложения по усмирению Чечни.
Когда очередь дошла до Кадырова, он нагнулся к Сатане, и прошептал ему, что-то на ухо. Сатана в ужасе отскочил от Кадырова и закричал- В своем ли ты уме, Ахмед? Я никогда не смогу пойти на такое! -1
Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:
- Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены… Посол: - Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне. Путин: - А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили? Посол: - Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке… Путин: - Это глава моей администрации. Посол: - О, приношу глубочайшие извинения. Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами: - Это ваши часы? Забирайте. Посол: - А что же сказал глава вашей администрации? Путин: - Сказал? Да он ничего не заметил! 0
Шел Путин по Тверскому бульвару и увидел Жириновского. Подкрался и
идет сзади. Мимо идущие кланяются Путину, а Жириновский думает - ему; радуется. Вишняков прошел - поклонился, Зюганов, Титов - поклон, Говорухин прошел - засмеялся и ручкой сделал привет - тоже приятно, Памфилова - реверанс. Потом Путин ушел к Березовскому чай пить. А тут навстречу Явлинский, молодой еще был, без бороды, в эполетах. И не посмотрел даже. Жириновский потом писал в дневнике: “Все политики хорошие, а Явлинский - хамм. Патамушто графф 0
- Господин президент! Вы предложили программу до 2030 года, опираясь
на опыт Моисея, водившего сорок лет народ израильский по пустыне. Но у нас же не пустыня? - Всему свое время. 0
Кто станет новым президентом России.
Заметили закономерность? Премьеры - ПримакОВ, КасьянОВ, ФрадкОВ, ЗубкОВ. Президенты - ЕльцИН, ПутИН. Не знаю кто будет следующим Президентом, но после Ходорковского и Березовского явно напрашивается ЖириновСКИЙ! -1
Януковича спрашивают:
- Скажите прямо – вы будете отбирать у Бандеры звание Героя или нет? - Для начала попытаюсь отобрать орден княгини Ольги у бабы Параски, а там как получится! 0
|
Реклама |