|
АНЕКДОТЫ |
длинные анекдотыЕдет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу. - Слушай, а как ты вот так? - А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. - Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне. - Да ну. Он мне самому нужен. - Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: - Слушаю и повинуюсь!!! - Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"... - Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят.  0
Построил новый русский себе дом и поселился рядом с этим домом бомж. Каждое утро новый русский выходя из дома давал бомжу 100 руб. Через некоторое время стал давать бомжу 80 руб., потом 60, 40, 20 руб. и в конце перестал вообще давать деньги. Бомж видя такое дело однажды утром останавливает нового русского и спрашивает - что случилось?
Почему ты перерастал давать деньги? Новый русский: - Понимаешь, сначала я был холост и давал тебе 100 руб., потом женился денег стало меньше и я стал давать 80, потом трое детей один за другим и я давал тебе 20 руб., потом, понимаешь, любовница появилась и денег совсем не стало. Бомж посмотрел в глаза новому русскому и сказал: - Ах ты сволочь, это значит за мой счет ты содержишь жену, троих детей и любовницу. +4
Собирается новый русский на охоту. Жена его просится с ним пойти.
Упросила, но он ей говорит: - Запомни, на охоте ты будешь стрелять не одна. Так вот как только олень упадет, первая к нему беги, а то потом не докажешь, что ты подстрелила. Пришли, на охоту, сидят в засаде. Вдруг, БАХ. Жена нового русского вскочила и побежала. Муж ее из-за кустов выглядывает, видит жена стоит и говорит: - Это мой олень, это мой олень. А рядом мужик стоит и говорит: - Хорошо, хорошо, женщина. Это ваш олень. Только дайте я с него седло сниму." 0
Встречаются три новых русских за рюмкой и обсуждают,
как отдыхают их жены ... 1-й: - А вот прикупил своей путевочку на Кипр, на месячишко, 5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях... 2-й: - Е., Кипр это уже вчерашний день. Я свою на Багамские остова, месяца на тки, в бунгало на берегу моя ... 3-й: - У ребята, я не такой крутой как вы ... Я свою сам ебать буду! 0
Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии." +3
Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной
скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает): - Это ты щаз тут бегал? - й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а..... - Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!! 0
Заходит как-то новый русский - малиновый пиджак, на шее цепура
килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на каждом по голдяку грамм в пятьдесят - в церковь. А там у алтаря - батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее - цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах - по голдяку грамм в пятьдесят каждый, стоит и кадилом машет. Новый русский ему: - Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит! 0
Сидят двое новых русских в кабаке и обедают, один пьёт дорогой
коньяк и закусывает квашенной капустой, другой ест красную икру с разными блюдами и запивает все это русской водкой! После чего он обращается к корешу и говорит: - Вот ты пьешь такой дорогой коньяк и закусываешь таким говном!" Коришь: - А не все равно ли чем блевать!" -1
Два новых русских лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
- Как попал-то сюда? - Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запорожца... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как? - Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запорожец делает... Я думал и правда стою - взял и вышел... +1
На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник видит как огромная горилла делает минет водителю - новому русскому.
Оторопелый гаишник спрашивает: "Она что - дрессированная ?" Новый русский : - Конечно ! Смотри" и бьет обезьяну по правому уху. Частота движений головы гориллы значительно увеличивается. Бьет по левому уху - движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на нового русского. Новый русский спрашивает : - Может хочешь попробовать ? Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время : - Не-е-е-а , ты же мне всю голову отобьешь ....." +3
Крупная авария... Сплющенный мерс... Спасатели вытаскивают из него нового русского, который при смерти...Подъехавшая братва несется в больницу с пострадавшим... Привозят его и просят врачей за солидное вознаграждение воскресить... Срочная операция... Собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи, урологи и т.д., все по своей части его исследуют... Каждый над своим органом колдует... Тут один уролог замечает, что у нового русского не хватает одного яичка,
ну и думает: "Все-равно состояние пациента плачевное, пришью ему вместо яичка картофелинку... Покойникам без разницы..." Подумал - сделал... В итоге операция заканчивается благополучно - новый русский выживает, затем выздоравливает и выписывается... Приезжает он уже через год к этим самым врачам отметить свое "второе рождение" - заказал им стол со всякими кушаниями и выпивками. Все чин-чином... Все гуляют, веселятся... Вот только один уролог сидит в уголке и скучает... Hовый русский подходит к нему и спрашивает: - А ты чего такой скучный? Ведь все же хорошо закончилось? - Да вот понимаешь... Виноват я перед тобой... Я во время оперции пришил тебе вместо яичка картофелинку... - Бля! А я то думаю почему у всех там мандавошки, а у меня колорадский жук?! +1
Крупная авария... Сплющенный мерс... Спасатели вытаскивают из него нового русского, который при смерти...Подъехавшая братва несется в больницу с пострадавшим... Привозят его и просят врачей за солидное вознаграждение воскресить... Срочная операция... Собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи, урологи и т.д., все по своей части его исследуют... Каждый над своим органом колдует... Тут один уролог замечает, что у нового русского не хватает одного яичка,
ну и думает: "Все-равно состояние пациента плачевное, пришью ему вместо яичка картофелинку... Покойникам без разницы..." Подумал - сделал... В итоге операция заканчивается благополучно - новый русский выживает, затем выздоравливает и выписывается... Приезжает он уже через год к этим самым врачам отметить свое "второе рождение" - заказал им стол со всякими кушаниями и выпивками. Все чин-чином... Все гуляют, веселятся... Вот только один уролог сидит в уголке и скучает... Hовый русский подходит к нему и спрашивает: - А ты чего такой скучный? Ведь все же хорошо закончилось? - Да вот понимаешь... Виноват я перед тобой... Я во время оперции пришил тебе вместо яичка картофелинку... - Бля! А я то думаю почему у всех там мандавошки, а у меня колорадский жук?! 0
Крупная авария... Сплющенный мерс... Спасатели вытаскивают из него нового русского, который при смерти...Подъехавшая братва несется в больницу с пострадавшим... Привозят его и просят врачей за солидное вознаграждение воскресить... Срочная операция... Собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи, урологи и т.д., все по своей части его исследуют... Каждый над своим органом колдует... Тут один уролог замечает, что у нового русского не хватает одного яичка,
ну и думает: "Все-равно состояние пациента плачевное, пришью ему вместо яичка картофелинку... Покойникам без разницы..." Подумал - сделал... В итоге операция заканчивается благополучно - новый русский выживает, затем выздоравливает и выписывается... Приезжает он уже через год к этим самым врачам отметить свое "второе рождение" - заказал им стол со всякими кушаниями и выпивками. Все чин-чином... Все гуляют, веселятся... Вот только один уролог сидит в уголке и скучает... Hовый русский подходит к нему и спрашивает: - А ты чего такой скучный? Ведь все же хорошо закончилось? - Да вот понимаешь... Виноват я перед тобой... Я во время оперции пришил тебе вместо яичка картофелинку... - Бля! А я то думаю почему у всех там мандавошки, а у меня колорадский жук?! -1
Молодой мент вышел на большую дорогу поработать.
Разработал таксу: с запорожцев - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик. Стоит, значит, работает. Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс- 600 на скорости. Мент, ясно дело, палкой махнул - мерс замер. Окошко чуть приоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки. Окно закрылось, и мерс уехал. Hа следующий день - та же история. Тот же мерс и снова сотка менту. Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах - вышел на работу только того мерса и ждет. Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день не появился и потом тоже. Ментяра расстроился - приработок пропал, и стал он снова всех подряд тормозить по таксе. Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его тормозит, и как раньше из окошка сотка баксов ему. Мент в расстроеных чуствах: - Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было - может, чего случилось, проблемы какие? - Да неа, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил, вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал. Мент постоял - постоял, а потом зло так сквозь зубы: - Бля, так это шо ж получается - на мои же бабки отдыхать?! +3
Молодой мент вышел на большую дорогу поработать.
Разработал таксу: с запорожцев - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик. Стоит, значит, работает. Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс- 600 на скорости. Мент, ясно дело, палкой махнул - мерс замер. Окошко чуть приоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки. Окно закрылось, и мерс уехал. Hа следующий день - та же история. Тот же мерс и снова сотка менту. Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах - вышел на работу только того мерса и ждет. Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день не появился и потом тоже. Ментяра расстроился - приработок пропал, и стал он снова всех подряд тормозить по таксе. Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его тормозит, и как раньше из окошка сотка баксов ему. Мент в расстроеных чуствах: - Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было - может, чего случилось, проблемы какие? - Да неа, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил, вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал. Мент постоял - постоял, а потом зло так сквозь зубы: - Бля, так это шо ж получается - на мои же бабки отдыхать?! -1
Молодой мент вышел на большую дорогу поработать.
Разработал таксу: с запорожцев - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик. Стоит, значит, работает. Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс- 600 на скорости. Мент, ясно дело, палкой махнул - мерс замер. Окошко чуть приоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки. Окно закрылось, и мерс уехал. Hа следующий день - та же история. Тот же мерс и снова сотка менту. Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах - вышел на работу только того мерса и ждет. Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день не появился и потом тоже. Ментяра расстроился - приработок пропал, и стал он снова всех подряд тормозить по таксе. Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его тормозит, и как раньше из окошка сотка баксов ему. Мент в расстроеных чуствах: - Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было - может, чего случилось, проблемы какие? - Да неа, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил, вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал. Мент постоял - постоял, а потом зло так сквозь зубы: - Бля, так это шо ж получается - на мои же бабки отдыхать?! -2
Молодой мент вышел на большую дорогу поработать.
Разработал таксу: с запорожцев - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик. Стоит, значит, работает. Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс- 600 на скорости. Мент, ясно дело, палкой махнул - мерс замер. Окошко чуть приоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки. Окно закрылось, и мерс уехал. Hа следующий день - та же история. Тот же мерс и снова сотка менту. Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах - вышел на работу только того мерса и ждет. Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день не появился и потом тоже. Ментяра расстроился - приработок пропал, и стал он снова всех подряд тормозить по таксе. Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его тормозит, и как раньше из окошка сотка баксов ему. Мент в расстроеных чуствах: - Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было - может, чего случилось, проблемы какие? - Да неа, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил, вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал. Мент постоял - постоял, а потом зло так сквозь зубы: - Бля, так это шо ж получается - на мои же бабки отдыхать?! -2
Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа
машина. Ну, мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну, я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!! +1
Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в
музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я". +1
Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит служителю:
- Эта... как его... Мне бы Машу из балета. - Извините, Маши, к сожалению, нет. - Ну тогда... (роется в записной книжке) эта, Свету из балета. - Светы, извините, тоже нет. - Бля, а кто же есть-то? Ну позови хоть Катю, что ли... - Простите, вся труппа сейчас на гастролях. - Мать твою, что ж мне делать-то? - Ебите хор... 0
|
Реклама |