анекдоты черные юмор

У нас, хирургов, столько врагов на этом свете... а сколько на том!..

Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники.

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.

Идёт на ТВ передача "Как выжить в кризис". В студию звонят зрители, делятся рецептами как сократить расходы. Звонок. Ведущий снимает трубку. Телезритель:
- Вот Вы говорите что надо сокращать расходы, но это не верно, надо просто увеличить доходы. Вот я свои доходы с начала кризиса удвоил.
- Да, в этом есть рациональное зерно... А кем Вы работаете?
- Да гробовщик я.

Кризис. Пустые прилавки. Одинокий покупатель, не найдя продуктов питания, обречённо подходит к ларьку с надписью «Хозтовары».

- Топоры есть?

- Нет.

- Ножи кухонные?

- Откуда!?

- А верёвка?

- Пока есть, бери, милок, в этом месяце верёвка хорошо идёт...

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
– Слушай, ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
– Дорогой, не нервничай, посмотри на его глазки – копия твоих.

Суд. Судья - блондинке: - Почему Вы отравили соседей? - Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканься, а не ографинься;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»..

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!

На российских дорогах началась операция "Внимание - Дети!", которую ГАИ проводит в преддверии школьных каникул.
В рамках программы работники ГАИ будут заставлять детей перебегать дорогу в неположенных местах и на красный свет.

Солдат залетает к генералу:
- тов. генерал, там вся рота скамейку еб...т!!!
Генерал построил всю роту и говорит:
- Так, кто е...л скамейку - шаг вперёд!!!! - все, кроме одного солдата вышли на шаг твперед.
- Вот это молодец, берите с него пример! Солдат, как твоя фамилия?
Солдат жалобным голосом:
- рядовой Скамейка, сер.!!!

Вспомнилось. Человеку после установки новой резины, на шиномонтаже, пришло на пэйджер сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть."

Официант престижного ресторана лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
– Доктор, помогите, я умираю…
– Этот столик не обслуживается.

Разговаривают две подруги:
– Я вчера экзамен на водительские права завалила.
– А что завалила? Теорию или вождение?
– Пешехода…

В операционной:
– Доктор, мы его теряем!
– Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.

– Ты что, обиделась?
– Нет, я за топором.

Вопрос Армянскому радио:
– В чём отличие сказок для белых детей от сказок для детей афроамерианцев?
– Сказки для белых начинаются словами: «Жили однажды в тридевятом царстве, в тридевятом государстве…», а сказки для афроамериканцев начинаются со слов: «Эй ты, маленький чернозадый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе расскажу…»

Пушкин на приеме у Сталина.
- Здравствуйтэ, таварыш Пушкын!
- Здравствуйте, товарищ Сталин!
- Как ви живетэ, таварыш Пушкын?
- Плохо, товарищ Сталин! Квартирка у меня сырая. Чихаю, кашляю постоянно.
Сталин снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Домоуправление? Здравствуйтэ, с вамы таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мне Пушкын прышел, жалуется, что квартырка у него сырая, что он чихает и кашляет, панимаешь?.. Заранээ прызнатэлэн!...
Кладет трубку.
- А что ви сейчас пишэтэ, таварыш Пушкын?
- Да ничего не пишу. Редакция не берет моих стихов, уже все гонорары кончились, жить не на что...
Сталин вновь снимает трубку, набирает номер:
- Рэдакцыя? Здравствуйтэ, с вамы таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мне Пушкын пришел, жалуется, что ви у нэго стыхы нэ беретэ, что жить скоро будет не на что... Заранээ признатэлэн!... Кладет трубку.
- А друзья у вас ест, таварыш Пушкын?
- Ну, конечно, есть, товарищ Сталин!
- И аны к вам ходят?
- Ходят.
- Часто ходят?
- Да частенько.
- И в это врэмя ви стыхов нэ пишэтэ?
- Нет, конечно, не пишу. Какие могут быть стихи, если друзья пришли?
- Значыт, вам друзья работат мэшают?
- В какой-то степени да, мешают.
Сталин опять снимает трубку, набирает номер:
- Таварыш Бэрия? Здравствуйтэ, с вам таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мнэ Пушкын пришел, говорит, что ему друзья работать мешают... Заранее признатэлэн!... Кладет трубку.
- Большое вам спасибо, товарищ Сталин!
- Желаю вам балшых творчэскых успэхов!...
Только за Пушкиным закрылась дверь, Сталин вновь снимает трубку и набирает номер:
- Таварыш Дантэс? Здравствуйтэ, с вами таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мнэ Пушкын приходыл. На всэх он жалуется, всэми он нэ доволэн, всэ ему мэшают... Заранее признатэлэн!... Кладет трубку.