|
АНЕКДОТЫ |
аудио-анекдоты скачать бесплатноКак-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок. Охотник: - Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде): - Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!  +5
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый! - Да, сэр! Но он выходит... 0
"Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подарок искать! Да, был. Да не аукцион это, говно в натypе! Картину хотел купить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачу? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к утру найди подарок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппарат хотел - купи ему. Да не говно китайское, а чтоб американский был! Цифровой, с хорошей оптикой. И с дистанционным управлением!"
0
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо... 0
Миша и Володя тихонько квасят коньячок, лимончиком закусывают...
М (тоскливо): Знаешь, Володь... Бизнес, бизнес... верчусь как белка в колесе... Хочется никуда не спешить... посидеть... книжку почитать... о важном, о вечном подумать... В: Миш, господи... Да я все устрою! 0
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал: "Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!" +3
В ресторане:
- Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное. - В нашем ресторане, и вдруг - вино мутное? Этого не может быть! Это просто бокал грязный. 0
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского
метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? - Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть. 0
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник! +4
Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!.. - Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, кричал!.. 0
Приезжает мужик в другой город, ему нужно переночевать, а в гостинице мест нет. Он умоляет:
- Ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь, нужно же переночевать! - Есть только одно место, в двухместном номере с мужиком, но он так храпит, что вы не уснете - так что мест нет. - Давайте с мужиком! - Да вы не уснете, я гарантирую. Мужик продолжает настаивать. Ему в конце концов говорят: - Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала. Администратор дал ему этот номер, а сам волнуется, думает, что ночью случится скандал, поскольку тот мужик так храпит, что стены содрогаются. Однако, никакого скандала не было. Наутро приезжий выходит румяный, выспавшийся, в общем, все нормально. Его спрашивают: - Как вам это удалось? Он что - не храпел? - Храпел, конечно. Я зашел, в лобик его поцеловал, он проснулся, а я говорю: "Спокойной ночи, противный". Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул! -1
В шлюпке двое после кораблекрушения.
- Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это что мох растет на северных сторонах стволов деревьев? 0
Мужик плывет по пруду, на середине вдруг голос раздается:
- Плюс два или минус два? Ну, мужик подумал, вроде плюс два лучше, ну и сказал. Вылезает на берег, глядь - четыре яйца! Пошел к врачу. Ну, врач, подумав, посоветовал еще поплавать, а как голос раздастся снова, сказать: минус два. Поплыл мужик опять, делать-то нечего. Плывет, стало быть, доплывает до середины, а тут снова голос: - Плюс четыре или минус четыре?... 0
Приезжает как-то муж из командировки раньше срока.
Видит дома жена занимается любовью с каким-то "качком". Муж быстренько спрятался в шкаф и слушает: Жена своему напарнику: -А что ты сделаешь если сейчас вернется мой муж? -Я его убью. Муж из шкафа: -Hу, конечно, я еще 7 дней в командировке. +1
Собралась семья в квартире обои переклеить.
Жена мужу говорит: - Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали. Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям: - Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось..... Сосед ему : - Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось. -1
Маляр говорит ученику:
- Иди крась окна. Через час ученик приходит и говорит мастеру: - Окна покрасил, а рамы тоже красить? 0
В Алма-Ате проходит тендер на строительство аэродрома.
Председатель начинает опрашивать подрядчиков: - Сколько будет стоить строительство у турецких строителей? - Триста тысяч долларов. - А сколько будет стоить у немецких строителей? - Шестьсот тысяч долларов. - Так, а если будут строить казахстанские строители? - Девятьсот тысяч долларов. Председатель тендерной комиссии останавливает тендер, отводит в сторону казаха и спрашивает: - Ты что охренел, турки тристо, немцы шестьсот а ты девятьсот?! - Э слушай - триста тысяч тебе, триста тысяч мне, а триста тысяч туркам, пусть строят. +1
- Сколько вы возьмете за покраску моей лодки?
- Пять тысяч лир, - отвечает маляр. - О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанжело! - воскликнул возмущенный владелец лодки. - Послушайте, хозяин, - пригрозил маляр, - если этот парень покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы вышибим его из профсоюза. 0
Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают: — Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному. — Так русский ленивый. — Как это? — Ему лень лишний раз сходить. +1
Один бухгалтер другому:
- Слышал, у нашего шефа появилась идея о развитии еще одной линии для нашего бизнеса. - Это значит, что мы будем больше получать? - Нет. Это значит, что мы будем больше работать! +5
|
Реклама |