|
АНЕКДОТЫ |
аудио-анекдоты скачать бесплатноВспомнилось. Человеку после установки новой резины, на шиномонтаже, пришло на пэйджер сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть."
 -1
Очень Путина ценили
Россияне в большинстве. Так зачем же власть сменили В воскресенье на Москве? Был крутенек дядя Вова С дядей Жорою порой, Но за Вову, право слово, Наш народ стоял горой! И,хотя необходимой Смена власти не была, Мы теперь под дядей Димой... Вот такие, брат, дела. Так приимем власть Медведа Не ругаясь, не ворча, И да здравствует победа Дмитрианатолича! 0
Письмо из детского спортивного лагеря: «Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.»
0
Муж, игриво:
– И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня? Жена, задумчиво: – Не исключено… 0
На Российских дорогах есть только один запрещающий знак – полосатый бетонный блок. Все остальные знаки – предупреждающие.
0
Слегка поддатый конферансье выходит на сцену и объявляет:
– Соло на вялом члене без аккомпоминьета. Зал в ожидании чего-то потрясающего. Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую и продолжает: – Пардон… Соло на виолончели без аккомпанемента. 0
– Доктор, правда, что рыба полезна для мозга?
– Да, особенно рыбная ловля способствует развитию воображения. +2
Муж приходит с работы уставший и голодный:
– Жена, дай пожрать чего-нибудь! – А где волшебное слово? – Бегом, твою мать! Фея нашлась! +1
Покупает новый русский фрукты на рынке.
- Это что у тебя? - Яблоки. - Два кило и каждое завернуть. - А это что? - Слива. - Два кило и каждую завернуть. - А это что? - Вишня. - Два кило и каждую завернуть. - А это что? - Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ ! 0
У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен. - А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет. - Но я же очень плохо себя чувствую. - Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать. - Ну, спасибо. Больной встает уходит. Врач: - Постойте, а гонорар? - Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном настроении. +2
Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшому его электорату, Глава района произнес:
- Ну, что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка... Теперь пора и о народе подумать! Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос: - Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну, хотя бы душ по десять... Чтобы за особнячком и за участочком смотрели... . +1
Адам жил в раю довольно долго и счастливо, но, наконец, ему стало одиноко и грустно. Бог заметил это, позвал Адама и сказал:
- Сын мой, я вижу, что тебе одиноко. И я намерен сделать тебе Идеальную Подругу Жизни. Она будет идеально красива, она будет любить тебя без памяти, исполнять малейшую твою прихоть, и каждый твой день она превратит в праздник! - Ого! - сказал Адам. - Вот это здорово! Спасибо! - Однако, - строго сказал Бог, - для того, чтобы мой план осуществился, от тебя немало потребуется... Идеальная Подруга должна быть плоть от плоти твоей, так что ты должен будешь лишиться ноги, руки и части грудной клетки. Адам подумал, вздохнул и спросил: - Так, ну а что я смогу получить за одно ребро? -1
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?! - Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь. Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут. - Доктор, что-то не так? - спрашивает мать. - Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду... -1
Отслужив обедню, отобедав огурцами, отец Онуфрий отправился обозревать окрестности одного озера. Обозревая окрестности, отец Онуфрий обнаружил отрочницу Ольгу. Обнаженная Ольга оперлась об ольху. Отец Онуфрий отметил:
- Она обворожительна! Очарованный Ольгой, он огласил: - О, Ольга! Отдайся! Озолочу, обмотаю ожерельями! Обольщенная Ольга охотно отдалась. Окончив оную операцию, отец Онуфрий отказался от обещанного. Огорчившись, обманутая Ольга оторвала отцу Онуфрию оплодотворяющий орган, отчего он околел. Отцы! Опасайтесь отрочниц! 0
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. - Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. - Что ты мне суешь свою туфлю? - Ребе, посмотрите на эту туфлю. - Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля? - Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ! +5
Крутой авторитет показывает гостям свой новый дом. Заходят в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, зелененькую, Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался и еще вон ту в углу тоже. Один из гостей сомневается: - Да вроде они, типа, музыканты? - Вован, когда я говорю человеку - рисуй, он рисует! 0
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги... +1
Hа захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит. - Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет.., жрать нечего... А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. Кот: - Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: - А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. - ?.. - Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика хрен сосать!.. +3
Вначале Бог создал Землю! Затем Он отдохнул и создал мужчину! Отдохнув еще один день Он создал женщину! И с тех пор ни у Бога, ни и мужчины не было ни минуты покоя!
0
В поезде, идущем с большим опозданием, проводник требует у пассажира билет:
– С какой радости я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома. 0
|
Реклама |