|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты 2011Обсуждают китайцы план нападения на СССР:
- границу будем пересекать маленькими группами по 8 - 9 миллионов человек в каждой. - по краям пустим пехоту, а в центре пойдут танки. - а почему танки в центре? - что ж я вам единственный танк буду на пополам распиливать?  +3
Китайское правительство решило больше не вклеивать фотографии в паспорт.
- Почему? - А зачем? +1
В 1983 году, Китай решил серьезно занятся вопросом контроля рождаемости в сельских районах.
Каждый день, доктора обьясняли по телевизору как пользоваться противозачаточными таблетками и презервативами. Через год, рождаемость удвоилась и программа была обьявлен «полнейшим фиаско». После тщательного расследования, выяснили причины провала. 79 процентов мужиков принимали сами противозачаточные средства и 98 процентов натягивали презервативы на пальцы, — точно так — , заявили они, — как показывали по телеку -3
Простая арифметика:
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны +9
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел.
Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил. +7
В китайской семье родился 36 ребёнок.
Родители назвали его Последний. Но через два году родился ещё одни. Этого назвали Посткриптум. -2
Китаец приходит в советскую столовую (т.к. кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: 'Чай' Китаец аналогично: 'Цяй' Подходит девушка. Китаец думает: 'Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!'. А девушка, тоже студентка: 'Чай'. И китаец: 'Цяй'. Третим заходит такой реальный морячок: 'Макароны по флотски !!!' Китец радостно: 'Мацацоны па флоцки !!!' Официант: 'Чего-о-о-о???' Китец убито: 'Цяй' +1
Советско-Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и кричат из окопа:
- Иванов... (чпок). - Петров... (чпок). Ну нашим это издевательство надоело: подумали-подумали: - Эй, китайцы! Кто мешок риса потерял? (ЧПОК, ЧПОК, ЧПОК, ЧПОК, ЧПОК, ЧПОК)Куда ж вы гады лезете? -2
Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек, смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная точка.
- А это что такое? - А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок! 0
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
+3
В руках опытного бухгалтера работает не только программа 1С, но даже калькулятор. А гуру своего дела могут заставить работать даже счёты!..
+2
Бухгалтер по телефону:
- ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса... +9
Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера:
- Почему как проверка, так вы сразу болеете? На что бухгалтер отвечает: - Да аллергия у меня на вас! +8
Есть ли у китайцев нецензурные иероглифы? Есть, но они не печатные.
-3
Африка. Наши дни. Самолет Ан-12 с русским экипажем. Небольшое пояснение - для запуска двигателей необходимо сначала запустить ВСУ - маленький вспомогательный двигатель, от которого уже запускаются основные 4 двигателя, так как мощности аккумуляторов недостаточно для раскрутки большого двигателя. На ВСУ проблемы - не работает блок запуска. Техник стоит у борта самолета с кувалдой и, по команде бортинженера, нажавшего в кабине кнопку запуска, хре#ачит от души по этому блоку. Замыкание, контакт, запуск в норме. Стоящая рядом в ожидании посадки группа китайцев, которым предстоит лететь на этом самолете, в тихом шоке застывает соляными столбами. Видя их реакцию, техник, прежде чем закрыть люк доступа, показывает китайцам злополучный блок и поясняет: ”Mаdе in China”.
+3
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости:
подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать. - Оцень холосо ! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай ! +5
Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в
тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, т.к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао. -6
Летит китайский звездолет Земля-Маpс. Штуpман свеpяется с каpтой, и по
пеpеговоpной тpубке кpичит в машинное отделение : - Кочегаp, какими дpовами топите ? - Пpямыми ! - Топи кpивыми, повоpачивать будем ! -3
Ученые подсчитали, что если все население Китая подпрыгнет вверх на один
метр, то Земля сойдет с орбиты и упадет на Солнце. -5
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: - Потому что дама не знает, на каком этаже он живет. +6
|
Реклама |