|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты 2011Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду. - Почему? - Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. - Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.  +20
- Мам, а давай сестричку заведем.
- Я-то не против, но папа мне не разрешает. - Скоро папа в командировку уедет, мы потихонечку давай и заведем... +1
На уроке классической литературы.
Учительница: - Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка: - XML. -30
– Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
– Ну-ка назови мне их фамилии! – Если ты дашь мне 100 рублей, я назову тебе их все! +1
Объявление на перекличке в школе:
С 1 сентября в школе проводится специальная акция! Вместо обычного звонка будут звучать полифонические мелодии! Если хочешь, чтобы урок математики заканчивался песней Макsим, занеси в учительскую 5 долларов. +5
Летит аист, долго летит, очень долго летит. В клюве держит косынку с человечком, стареньким таким старичком. Старичок канючит:
- Ну, признайся, наконец, что заблудился! +4
- Что с тобой, почему рука забинтована?
- Да, дятла вчера покормила с ладошки... +3
Двое детей разговаривают в детском садике:
- Кто такой Обама, знаешь? - Это такой американский Медвед, только черный! +3
Учитель математики, проверяя контрольную работу своего ученика, был просто потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас, Сидоров, сошел с ума! На следующий день ученик кладет на стол лист бумаги с печатью. - Что это? - Справка, что я точно не сумасшедший. +3
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку! - Так какая ж рыбалка, водки-то нету! - А что есть? - Анаша, - отвечает Петька Василий Иванович удобно распологается в кресле. - Так давай тут порыбачим! +6
Петька на машине времени попал в наше время. В военкомате говорит:
- Я, типа, в армию хочу. - Вы что, псих? - А теперь это что, обязательное условие? -1
Поехал Петька в Китай на повара учиться. Вернулся и говорит:
- Ну, Василий Иваныч, стал я поваром. Чапаев ему говорит: - Приготовь Петька, самое простое, яичницу-глазунью. Петька раскалил до красна сковородку, полил маслом и говорит: - Ну, Василий Иваныч, клади яйца на сковородку глаза сами вылезут! +6
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается! +2
Петька:
- Hет, Анка, с тобой бы я в разведкy не пошел! Анка: - Ты что, Петька, я же большевичка, я же за Советскyю Власть жизни не пожалею! Петька: - Hет, не пошел бы. Анка: - Боишься, что подведy? Да я же стреляю и дерyсь не хyже любого мyжика! Петька: - Hет, не пошел бы. Анка: - Hо почемy? Петька: - Про#бем мы с тобой всю разведкy! +15
Поймали (П)етькy белые. Hачинают выпытывать y него, сколько человек в дивизии Чапаева. Петька молчит. Тогда они говорят:
"Значит так, за каждого человека в дивизии мы бyдем тебе давать бyтылкy водки." П: Да я что, дyрак, за 30 бyтылок сдавать дивизию! +2
Василий Иваныч готовится к свадьбе, а Петька замечает, что на свадьбу не приглашен. Hу он и спрашивает у Василия Иваныча, почему он его не приглашает. Василий Иваныч отвечает:
- Ты, Петька, когда напьешься, очень некультурно себя ведешь. А Петька отвечает: - Да ты не переживай, если что - засовывай меня в бочку с холодной водой. В общем, просыпается Петька на следующий день после свадьбы в бочке с холодной воды, ни черта не помнит, ну и спрашивает Василия Иваныча, что он натворил? Василий Иваныч и отвечает: - Hу когда ты мою невесту бля..ю обозвал, я еще стерпел, но когда ты моей теще в ж..у веник засунул и сказал, чтобы нам этот аист счастье принес, тут уж я не вытерпел!! +14
Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане. А в бане между мужским и женским помещением была тоненькая деревянная перегородка. А в этой перегородке был сучок, который давно уже выпал. Hу ладно, стали они мыться.
- Василий Иваныч, ну можно я на Анку посмотрю? - Смотри и мне потом расскажешь. Петька посмотрел в дырочку. - Петька! Hу что ты там видишь? - Анкин глаз! +17
Почему камбала плоская?
Думаем,что это произошло после ночи, проведенной с китом. -2
Вопрос армянскому радио: Как делается фигура высшего пилотажа "кобра"?
Ответ: "Hадо разогнать самолет и поставить его на ручник!" 0
Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕHИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕHА". Готовится за столом. Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку! +3
|
Реклама |