|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты 2011- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат? - Конь похудел на 10 кило.  +5
Служитель зоопарка звонит ветеринару:
- Кашляет слон. Что делать? - Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки. На следующий день служитель сообщает ветеринару: - Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны. +3
- Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов!
+1
Жена мужу:
- Водку, сок, мясо положи в кастрюлю и поставь вариться. - Зачем водку варить? - Ты совсем уже на водке помешался! Я сказала: вот кусок мяса, положи в кастрюлю и поставь вариться! +1
По настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:
- "Алло!" А сам судорожно пытаешься вспомнить: Кто такой Будильник и откуда ты его знаешь. 0
Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками". +5
- Ой, какая милая хорошая собачка, какие лапки, какая шерсть! Сколько стоит такая милашка?
- 50 тысяч. - За эту хреновину с лапками?! +1
Прапорщик воспитывает солдата:
- Лечь-встать,лечь-встать! Мимо идёт полковник: - Ну что вы, товарищ прапорщик, вы же не правильно делаете! - А как ещё? - Ну, смотрите. Надо попросить солдата принести из столовой чаю. Принесёт, спросите, почему холодный, а не горячий, принесёт горячий, спросите почему сладкий так далее. Вот смотрите! - ловит солдата: - Солдат! Принести мне из столовой чаю! - А вам горячий или холодный? - Ну... горячий. - А вам сладкий или не сладкий? - Ну... не сладкий. - А вам в кружке или в стакане? - Так! А ну-ка, лечь-встать, лечь-встать! +15
Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось? - Секрет. - А какие у вас планы на будущее? - Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры - к петуху: - Как вам это удалось? - Секрет! - А какие планы на будущее? - Набить морду страусу! +2
- Ты где?
- Я подъезжаю. - Я тебе на домашний звоню! +2
- Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник.
+5
В немецких новостях: русские придумали автомобиль, который может проехать по любым болотам, лесам и полям. Что только русские не придумают, лишь бы дорогу не строить.
+30
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить! - С чего ты взяла?! - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: Ну чё, стукнем по маленькой! +2
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила! +1
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз! +2
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию... +13
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда... +1
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... Мы с друзьями пиво пили... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это, в конце концов, твой сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть. +5
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? +7
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на моем столе муху. Я ее хотела прогнать и отбила себе руку. - Это ещё что, - говорит отец. - Он недавно в ванной льва нарисовал, так я через нарисованные двери выскочил. +34
|
Реклама |