АНЕКДОТЫ |
анекдоты 2011Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено. - Что же вы раньше молчали? - А раздеваться здесь не запрещено. - Я нaзову своего сынa Артёмом, a ты?
- Тоже Артёмом. - Хэй, не повторяй зa мной! - Нет, a ты хочешь, чтобы у нaшего сынa было двa имени? - Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? - устало спросил Штирлиц.
- Кофе нет, но есть чай, - радостно захлопотала Барбара. "Да, наши уже близко", - подумал Штирлиц. - Кто здесь ходит? Случайно не Штирлиц? Голос из темноты:
- Вы же знаете, что если даже это я, то все равно не скажу. Штирлица долго Мюллер пытал,
Нюхать портянки свои заставлял. Благо, неведомо было уродине, Штирлицу нравились запахи Родины! - Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, - русский?
- Мы, немцы, - народ экономный, - выкрутился Штирлиц. Штирлиц читает газету:
"ПОП-группе требуется пианистка". "Совсем охренел этот пастор", - подумал Штирлиц. Штирлиц зашел к Мюллеру одолжить денег.
- А вернете? - с надеждой спросил Мюллер. - Бл% буду! - ответил Штирлиц. "Наверняка будет..." - с тоской подумал Мюллер. На свадьбе один из гостей берёт микрофон и с лучезарным добрым взглядом с расстановкой говорит:
- Уважаемые гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость: - Нет-нет, не Вы - ИМЕННО невеста! Разговор устроителей свадеб: - Нельзя ставить столы буквой "П". - Почему? - Потому что после третьего тоста для гостей это уже лабиринт.
Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только одно: беги, парень, беги!
Свадьба, это тот жизненный рубеж, который отделяет переход возгласов "Какое счастье!", от вечных стенаний "Господи, за что?!!!"
Не всегда жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.
Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки
Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит: - Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик... На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. - Я женился?! А кто она? - Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. - Как хоть её зовут? - Да мы не помним, чи Галя, чи Полина... Жених (хватаясь за голову): - Чиполинно?!.. Продаётся свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком.
- У меня недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
- Это ерунда. Вот у нас был случай - жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу! Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя! "
Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х%й!!! " - важно, что первым словом было "Да". |
Реклама |
|