|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты 201114 марта 2008 года. Вечер. Из-под крыши Манежа поползли клубы белого дыма. Это значит, что преемник президента наконец-то назначен.
 0
Путин листает конституцию РФ и читает: — В случае гибели Президента РФ его обязанности исполняет премьер-министр. Даааа, грех, конечно, большой, но идея хорошая...
0
Повесит ли Путин, когда станет премьером, у себя в кабинете портрет Медведева? — Нет, постелит шкуру!
0
С 1 марта 2000 года все анекдоты про Вовочку считаются политическими.
0
Апрель 2008 года. Медведев — президент. Путин — премьер-министр. Медведев вызывает Путина на ковер и жестоко отчитывает за недостатки в работе.
- Вы совсем распустились, Владимир Владимирович! Ничего не делаете! План не выполняете! - Какой еще план? - Это вы меня спрашиваете??? 0
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? Путин: - По-моему, это СПАМ. 0
Идет мужичок с арбузом, навстречу - Горбачев.
- Хороший какой арбуз. Дай мне! - Выбирайте, Михаил Сергеевич! - Выбирать?! Но арбуз один! - Ну и что? Мы же Вас выбираем! 0
Горбачев приехал на Украину. У трапа самолета ему преподносят хлеб-соль.
Кравчук пристально смотрит на Горбачева и говорит: - Да не спешите вы, Михаил Сергеевич, ведь впереди - официальный обед! 0
На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.
+2
Дмитрию Медведеву выдали удостоверение кандидата в президенты. Кроме всего прочего, оно дает право на бесплатный проезд в метро.
0
- Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил «Челси»; Березовский в изгнании, а Лужков — совсем наоборот. Почему олигархи делятся властями на две категории?
- Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали «делятся»... 0
В поликлинике:
— Почему такая большая очередь к окулисту? Вчера Президент сказал, что благосостояние народа растет на глазах. 0
Президент начинает общение с народом по Интернету:
— Чмоки всем, кто в этом чате! -1
«Если не можешь победить какое-либо явление, возглавь его»,— размышлял Медведев о коррупции...
+1
Пресс-конференция.
Путин: Теперь во всем мире будет использоваться только одна самая крепкая валюта — рубли! Журналист: Откуда же возьмется столько рублей? Путин: Поверьте, уж этого дерьма мы можем напечатать столько, сколько захотим. +1
— Владимир Владимирович, а почему мы за рубеж продаем нефть, а не бензин? Доколе нам оставаться сырьевым придатком Запада?
— Гы. Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не автомобили «Жигули» 0
А сегодня у нас на передаче «О, счастливчик!» Владимир Путин. И я задаю вопрос: «Когда Украина рассчитается за газ?» Есть четыре варианта ответа: «А» — в первом квартале, «Б» — во втором квартале, «В» — в третьем квартале и «Г» — в четвертом квартале.
— А можно звонок другу? 0
После того как в новостях сообщили, что Путин пообещал Южной Осетии десять миллиардов рублей на восстановление, жители Воронежской области обратились к правительству Грузии с просьбой разбомбить и их регион.
+1
- Я из газеты «Вашингтон Пост». Что вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне? Путин:
- Следующий вопрос. Встает другой журналист: - Я из газеты «Дейли Миррор». Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди? Путин: - Следующий вопрос, пожалуйста. Встает третий журналист: - Я из газеты «Зюддойче Цайтунг». Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу? Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста: - Что вы там спрашивали про Чечню? +1
Кладет Дмитрий Медведев руку на Конституцию и говорит: «Газпром. Мечты сбываются».
0
|
Реклама |