|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыБыло у царя два сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:
- Ну, дети мои, где стрела упадёт, там и жену себе ищите.  +2
- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял? - Взял.. Смотри, какой навороченный! +2
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит: - Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете! +5
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
+2
- Почему нельзя к тебе в гости? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри. 0
- Почему нельзя к тебе в гости? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри. 0
- Привет! Как дела?
- Устал очень. - Что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Значит, догнали? +9
Чем отличается мужская логика от женской? Мужская – правильнее, женская – интереснее.
+9
Чем выше ставишь перед собой планку, тем больше соблазна под ней проскочить.
0
- Ты девушка моей мечты: красивая, веселая!
- Скажи честно, ты хочешь со мной переспать? - А ещё и умная! +8
Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются.
+2
Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать: - Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки! +3
2 часа ночи.Травмпункт. В приемный покой поступают два мужика,у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Приходит врач с большого похмелья и вдобавок спросонья. Подошел к кушетке обошел ее три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам -А куда - ошалели мужики врач: -Вам в кукольный театр... +7
Что то темка немного задремала. Пора ее немного оживить и с помощью всех желающих развить далее. А пока:
В санатории парень познакомился с девушкой и в первый вечер он погладил ей руку. Во второй локоток. Девушка разозлилась: -Ты что думаешь я сюда на три месяца приехала? -11
Судья входит в зал, чтобы начать слушание дела.
В этот момент встает налоговый инспектор и кричит адвокату защиты: - Вы бессовестный человек! Адвокат кричит ему в ответ: - А вы вор! Судья садится и спокойно объявляет: - Итак, обе стороны уже представлены, и теперь можно приступить к процессу. 0
Как стать умным, справедливым, честным и
порядочным судьей? Всего четыре правила: 1. Умный судья принимает взятку через адвоката, а не напрямую от подсудимого. 2. Справедливый - назначает меру наказания строго в соответствии с прейскурантом. 3. Честный - не скрывает, что берет. 4. Порядочный - делится (с коллегами, с начальством, с прокурором, да мало ли...) -1
- Сколько вам лет?
- А сколько дадите? - Не забывайте, где мы находимся, подсудимая! 0
Чиновник – это катализатор, ускоряющий
превращение любого дела в не решаемую проблему. 0
Современную власть уважение народа
не интересует. Ее вполне устраивают надежды избирателей -1
Плакатик в налоговой инспекции:
Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении. 0
|
Реклама |