|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыМуж жене в запале ссоры: - А у
тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!  +6
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет.
Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А этот мудак мой яд выпил... Бля-аааа... +3
Вовочка тарабанит свою подружку на кровати родителей. Внезапно они приходят домой. Мысли каждого:
Подружка: "Вот стыдно-то" Вовочка: "Бляяя, пизда мне" Папа: "Вот это мужииик" Мама: "Расставь ноги шире, дура, ему ж не удобно +14
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа: - Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит: - Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему: - Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит: - Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить? -12
У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там? -1
Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения? - Лошадку, пистолет и три дня не умываться! -8
Сидят как-то в песочнице волчонок, лисенок и медвеженок. Сидят, играются и разговаривают:
-А мне , папаня мой, Волчина, на день рождения 600 мерс подарил- говорит волчонок. -А мне ,маманя моя рыжая,на день рождения компьютер такой крутой подарила,монитор 50-дюймов с квадро системой -говорит лисенок. Медвежонок ерзает,ерзает и говорит: -А мне...А у меня...А я...А я сщас встану и отпиздю вас!.. +11
Бродяга:
- Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня. Хозяйка: - Торта? А разве хлеб тебе не подойдет? - Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения +2
Идут два новых русских к третьему на День рождения, заходят на аукцион картин. Там выставляют картины Рембранда. Новые русские приглядели картину и спрашивают:
"Сколько стоит?" Им отвечают:"Полтора миллиона долларов" Русские просят, что-бы завернули, довольные уходят. Один другому говорит:"Так, открытку купили, теперь идем за подарком!" +10
Девушка - парню:
- Ты, гад, зачем видео на ютюб выложил? Мне предки такого наваляли! - Какое видео? - С твоего Дня Рождения. - А как они узнали что это ты? - Думаешь родители не знают где у их дочери родинка на заднице?! +5
- Когда у вас день рождения?
- Одиннадцатого мая. - Какого года? - Каждого. +13
- Вовочка, когда ты родился?
- 29 февраля 1984 года. - Повезло тебе! - Чего же повезло? День рождения раз в четыре года отмечают! - Повезло, что 84-й год был високосным, a то мог вообще не родиться. 0
- А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
- Наверно, кучу денег выкинул? - Да не, всего баксов за 18! - ??????????? Это что ж за техника такая? - Тазик и полотенце! +2
Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок? - О да, мадам... - Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть... - Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье... - При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину! +5
Новый русский рассказывает корешу:
- Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... Евангелие! С авторским автографом! - Гонишь?! - В натуре, так и написано: От Матфея. -9
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили? +15
- Блин, у тещи день рождения, нужен подарок. - Да, дорогой, и я предпочла бы, чтобы после дня рождения у нее было новое комнатное растение или комнатное животное. - Ну, если ключевым является слово "комнатное", то я предпочел бы, чтобы после дня рождения у моей тещи была бы комнатная температура.
0
- У жены день рождения, ума не приложу, что бы ей подарить...
- Приди домой трезвый! - Чересчур. Дата ведь не круглая... +12
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? - Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед. - Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали: - Тебе 87 лет. - Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и ответили: - Мы вчера были у тебя на дне рождения! +5
Подарил Пятачок Винни-пуху на день рождения сотовый телефон.
На следующий день Винни его спрашивает: - Ты чего мне вчера на день рождения подарил? - Сотовый телефон. - Я там ковырялся - ни сот, ни меда не нашел! +5
|
Реклама |