|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыО жизни и деньгах начинают думать, когда они подходят к концу.
 +1
И банки идут нам навстречу. Дают денег столько, сколько хотим мы, чтобы взять с нас столько, сколько хотят они.
0
К очередной годовщине Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
0
Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем. Диджей:
- Как жаль, как жаль, вы не угадали! Ваша сумма сгорает и вы должны нам ещё 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счёту. 0
- Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
0
- Мне отец попугая за тысячу долларов подарил!
- Красивый? - Очень! - Говорящий? - А как же! - Вкусный? - Ты что, дурак?! Попугай штуку баксов стоит - конечно, вкусный! 0
- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная и необходимая? - Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает. 0
По колличеству миллиардеров мы, всего за несколько лет, с лёгкостью обогнали Японию и Германию, а теперь догоняем США. Это говорит о том, что воровать намного легче, чем зарабатывать.
+2
Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ. 0
- Девушка, вы любите сухое вино?
- Насыпай, красноречивый! +2
- Девушка, Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель! 0
- Милый, я так устала, мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака? +2
Разговор в чате:
Marishka: - Все вы парни одинаковые, все хотите секса. IwannaSex: - Я не такой! -2
- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь! +3
- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола. - Нет, я имею ввиду номер? - Федеральный. - Да нет же, цифры какие? - Арабские. +1
В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша? - Да, а как вы догадались? - А вы за поручень ногой держитесь. +3
Девушки! Если вы потеряли надежду найти парня в жизни - идите в интернет, они все там!
0
- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущённо). - А какой у тебя ротик! - Хм... (смущённо). - Какой носик! - Хм... (смущённо). - А какие ушки! - Дурачок... (смущённо закрывает лицо ухом). -1
Девушка играет в бильярд. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам! +2
Диалог в очереди:
- Девушка, Вы замужем? - Нет, я вот за этим мужиком! 0
|
Реклама |