|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыВстречаются два пана.
(1) - А шо пан палыть? (2) - Пан палыть "Яву". (1) - А шо пан буде палыть як не буде "Яви"? (2) - Тоди пан буде палыть "Приму". (1) - А як и "Прими" не буде? (2) - Тоди пiйдемо палыть сильраду.  +4
Два украинца разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз?! - То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется... 0
.Хохлы решают какой сделать флаг:
- Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа? - Давайте! - Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце... -2
Два жителя Украины решили пойти москалей пострелять. Взяли по обрезу,
идут смотрят на остановке стоит какой-то мужик. - Мыкола, пийды поглянь хто це! - Гаразд. Подходит к мужику: - Вы когось чекаете? - Чекаю. Возвращается обратно: - Та вроди размовляе по нашому. - Та це вин одне слово, знае пийды по ихниму запытай. Идет обратно к мужику: - Вы кого-то ждете? - (Доставая обрез) Дочекався. +3
Судят в селе мужика:
- Подсудимый, встаньте! Встал. - Вы сознаетесь, что вы изнасиловали бабу Марью Ивановну? - Нi-i. (ни-и) - Вы сознаетесь, что сперли у чувака Ивана Петровича всех его поросят? - Нi. - Вы сознаетесь, что вы нахрен подпалили правление колхоза? - Та нi-i. - Может, вас еще и звать не Вася? - Нi. - Так зачем вы тогда встали!? - Та от ож, жопу почухаю i сяду. +4
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади
проскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад: - Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит! Поскакал француз... час, два, три, четыре - потрогал лодашь: - Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит. Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит- бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком: - А це пiд помидоры!! +20
.Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но
ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел. Выходит русский и говорит: - Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри. Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит: - Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты. Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут. Русский: - Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив. - Ни цэ я винэн. Покы менэ змий мав я всэ сало зйив. +4
Ну встречаются два хохла:
- Петро, ты чув, як москали вареныки з мьясом звуть!? - Ни, а як? - ПЕЛЕМЕНИ! - Повбывав бы гадив. +2
Звонок из обкома председателю колхоза:
- Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем бардаке. - Да нехай клевещут, империалисты проклятые! 0
Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
+7
Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник:
- Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться... - Не волнуйся, это для продажи. 0
Умирает старый еврей, у изголовья сидит его дочь. Вдруг почувствовав
запах фаршированной рыбы он поворачивается к ней: "Дочка, перед смертью мне что то зателось съесть фаршированной рыбки, сходи на кухню, попроси у мамы голову". Дочка уходит, через минуту возвращается и говорит: "А мама сказала что рыбу на потом!". 0
Еврей обращается к властям:
- Хочу эмигрировать в Израиль! Оформили документы, уехал. Через полгода в Израиле приходит в посольство: - Хочу назад в Советский Союз! Вернулся. Через полгода опять: - Хочу в Израиль! - Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить! - Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме! +1
Еврей идет мимо городской тюрьмы и видит выглядывающего из камеры
знакомого. - Мойша! Что ты там делаешь? - Не видишь, сижу. - Ну и как там кормят? - И не говори! Хлеб и вода... - Ты что, этого дома не мог есть? +4
Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого. - Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит: - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам... +4
- Здравствуйте Рабинович - как Ваши дела, как дома?
- Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый месяц ждём прибавления семейства. - Что Вы говорите! А по Вашей дочке не скажешь... - Так ведь зять только завтра возвращается из командировки... +5
Один еврей спрашивает другого:
- Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном? - Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон... +5
Абраша погиб в результате несчастного случая.
Прораб вызывает Мойшу и просит его что бы он сообщил об этом жене Абрама. Ну Мойша и подходит к дверям квартиры Абраши и громко начтнает по ней бить ногами. Открывает дверь Сара и говорит: - Ну, что надо?? - Извините, тута проживает вдова Абрама?? - На тебе фигу. Я не вдова, Абраша утром ушел на работу!! - На тебе 2 фиги. Ребята - заноси. +2
Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич! - Тогда у вас ровно в восемь. +8
Приходит Абрам к стоматологу:
- Доктор, сколько стоит выдернуть зуб? - 50 баксов. - Это очень дорого, подешевле нельзя? - Можно, 30 баксов, но без анестезии. - Тоже дорого, а еще дешевле? - Можно, 10 баксов, без анестезии и вырывать будет практикант. - Устраивает, доктор. Запишите на пятницу мою супругу, Сару. +7
|
Реклама |