|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыПоезд. Купе на три спальных места. На верхнем белорус, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пукнет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
- Эй, генацвале! Ты что творишь?! - Один – ноль в пользу Динамо Тбилиси! Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк. - Ай – яй, ара, вай, как нехорошо! - Два – один в пользу Арарата Ереван! Белорус, не долго думая, достал свое достоинство и давай поливать нижних. Те вопят: - Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?! - Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!  +27
Украинец наезжает на белоруса:
- Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть… - Да, – отвечает белорус. – Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить. -3
Останавливает молдавский полицейский автомобиль с русскими номерами, спрашивает права и говорит:
- Аааа, это вы русские нас молдаван глупыми зовете… ща я вас… Водитель: да нет ..это не мы это белорусы. Уехал с миром… Останавливает автомобиль с белорусскими номерами, спрашивает права и говорит: - Аааа, это вы белорусы нас молдаван глупыми зовете… ща я вас… Водитель: да нет ..это не мы это украинцы. Уехал с миром… Останавливает автомобиль с украинскими номерами, спрашивает права и говорит: - Аааа, это вы украинцы нас молдаван глупыми зовете… ща я вас… Водитель: так, ми…. а що не так… ви ж усі дурні… Полицейский: давай сюды талон… Водитель подает ему календарик…………. Полицейский зачеркивая …. ага в мае ты ездть не буш… и в апреле тож… +14
— До чего же удивительный народ эти белорусы! Это же надо — страну в честь трактора назвать!
+2
Начнется застолье! Украинцы принесут сало! Грузины – вино! Белорусы – картошку! Найдутся добрые люди, и нас принесут.
-3
- Победа белорусов над шведами очень просто объясняется: фамилия вратаря шведов – САЛО. Вот беларусы и рвались к воротам сала как бешеные.
0
лоpусском телевидении пpобуют на pоль диктоpа молодую девушку (лицо русской национальности, белорусы кончились). Она говоpит:
- Паважаные тэлеглядачы! Пpапануем вам педаpачу… Все ей: - Да не «педаpачу», а «пеpадачу»! Давай еще pаз! - Паважаные тэлеглядачы! Пpапануем вам педаpачу… - Да не «педаpачу», а «пеpадачу»! Все, записываем последний pаз. Девушка, собpав все свои силы, говоpит: - Паважаные телеглядачы! Пpапануем вам пеpадачу… Все: - Уф! - …пpа педаpавиков пpоизводства. +3
Лезут на гору белорус, украинец и грузин. Остановились на маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но вместе туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди. Первым полез
белорус. Взбирается наверх, а там сидит снежный человек и мажет член салом. Hу, поймал он белоруса, отымел его и отпустил. Лезет он назад, стыдно ему. Спустился к друзьям, сказал что не долез, сорвался. Полез украинец. Тот же снежный человек. Так же мажет член салом. Короче, он тоже не долез. Последним полез грузин. Белорус и украинец внизу сидят, слышат дикий вопль грузина. Белорус говорит: - Это я виноват, не сказал ему, постыдился. - Да нет, – отвечает украинец, – виноват я. Когда он меня имел, я все сало съел. +6
- Да, все мы – белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране…
- … в Канаде! -4
Поймал Циклоп англичанина, француза и белоруса, а так как был не очень голоден, но решил позабавиться. Вот он и говорит:
- Того, кто расскажет мне невероятную историю, которой я не поверю, я отпущу. Остальных – съем. Первым стал рассказывать англичанин: - Английский джентельмен опоздал на встречу на целую минуту. Циклоп: - Ну да! Не может быть. Ну иди, я тебя отпускаю. Следующий был француз: - Французский джентельмен пришел на свидание без цветов. Циклоп: - Врешь!! Иди. Ты свободен. Последним стал рассказывать историю белорус: - Белорусский джентельмен… Циклоп, прерывая белоруса: - Иди, иди, иди! +12
Разговор двух программистов: - Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты ни в алгоритмах обработки, ни в формах отображения... - Ну, и что ты предлагаешь? - Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что составит круглую цифру - 256 дней. - Да, красиво... А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать? - К отпуску!
+2
Пресс-конференция в космическом городке: - Скажите, а почему космический турист, один из создателей компании Microsoft, отказался от полета на МКС последний момент? - Мы и сами понять не можем, но как только он узнал, что на МКС системами жизнеобеспечения управляет компьютер на базе операционной системы Windows, он стал очень бледным и куда-то исчез. Мы его, кстати, пока не нашли!!!
+1
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
0
Училка повела детей в кино на фильм о Великой Отечественной войне. После фильма проводит опрос: - Машенька, те че больше всего понравилось в фильме? - Мне понравился подвиг солдата! - Ванечка, а че те понравилось? - Мне понравилось, как русские наступали!! - Вовочка, ну а те? - А мне понравился наркоман!!! - Какой наркоман? Hе было там наркоманов!!! - Был, был. Он все курил свою трубку и приговаривал: "Хорощий у вас план, товарищ Жюков".
+3
Попадает наркоман в ад. Видит - растет кругом конопля.Хватает косу и давай косить ее. А тут голос: - Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит. Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос: - Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит. Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос. - Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат. Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает: - Слышишь? А спички есть? - Были бы спички, был бы рай.
0
Наркоман топает по Сахаре, не может понять - куда и как попал. Навстречу бедуин на верблюде. Наркон: - Слышь, мужик, у вас тут гололед суровый? Бедуин (растерянно): - Да не... Наркон: - А на фига столько песка нахерачили???
0
Гаишник останавливает машину. За рулем наркоман. - Автомобиль укомплектован всем необходимым? - Обижаешь, начальник, в аптечке свежий клей, в кармане запасные колеса и баян в багажнике. - А баян-то зачем? - А вдруг колеса не пробьют?
+1
Приходит женщина к доктору и говорит: - Доктор, по-моему, мой сын - наркоман. - Почему вы так решили? - Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами. - Понятно. Вот направление в психушку. - Сыну? - Нет, вам! -??? - Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!
0
Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос. -Эй человек, я пришёл за тобой!!! Студент с испугом. -А ты кто? -Я сатана, пришёл за твоей душой!!! -Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу. Тень переселяется над наркоманом и голос из вне. -Эй человек, я пришёл за тобой!!! Наркоман с испугом. -А тты ккто? -Я сатана при... -Б%я испугал, фу.Я думал участковый.
0
Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос. -Эй человек, я пришёл за тобой!!! Студент с испугом. -А ты кто? -Я сатана, пришёл за твоей душой!!! -Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу. Тень переселяется над наркоманом и голос из вне. -Эй человек, я пришёл за тобой!!! Наркоман с испугом. -А тты ккто? -Я сатана при... -Б%я испугал, фу.Я думал участковый.
+1
|
Реклама |