|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдоты- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...  +18
- Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. +20
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался.
- Примету знаешь? - Какую? - Зонт возьмешь - дождя не будет! 0
Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он? - Давай не будем об этом... - Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму... - Ну, хорошо, это я в прошлом... +1
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо: - Да! - Закрыто, наверно, было? +5
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит: - А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...
+1
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. - Почему не докрасили? - Краски не хватило. - Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. - Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске. - Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал… +6
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: - Адын раз.
0
- Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась? +3
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
0
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: - Идем, твои мучения окончены... +29
- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"... - И какие призы???
- Троих победителей выгнали нахрен... 0
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" - А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных. - Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" - Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке. Подходят к свинье. Мужик: "Хрю-ю-ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" - Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят. - Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!" - Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке... 0
Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив: - Нет! +32
В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я #бал! - Нет проблем, - отвечает белый, заикаясь. Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит: - А белых женщин я #бал! - Тем лучше для вас, - отвечает тот, заикаясь. Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит: - А белых женщин я #бал! - И правильно, - отвечает белый, - черные у меня тоже вызывают отвращение. -1
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.
0
- Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли. 0
: Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил: - Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу. - А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично. На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает: - Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили. +4
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров +8
- Не знаешь, как наши футболисты сыграли? - Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел? - Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!! +9
|
Реклама |