Свежие анекдоты

Звонок в банк:
- Здравствуйте. Вы предоставляете кредиты пациентам психоневрологического диспансера?
- Да, только под сумасшедшие проценты!

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. Первое место осталось не проданным.

Умер банкир и попал в ад. У него спрашивают:
- Ты в какой ад хочешь: в банкирский или в обычный?
- А можно подумать?
- Можно.
Устроили банкиру маленькую экскурсию. В обычном аду он видит: каждый день приходит чёрт и забивает в задницу ведро маленьких гвоздей, а в банкирском чёрт тоже приходит каждый день, но забивает всего один гвоздь. Подумал банкир и решил выбрать банкирский ад. И тут приходит к нему чёрт с тремя вёдрами больших гвоздей. Банкир возмущается:
- Как же так? Ведь мне показывали, что в банкирском аду забивают только 1 гвоздь в день.
- Так это же было без учёта дополнительных комиссий!

- Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг!
- Я миллионер!
- А я твой друг!

Стюардесса подходит к командиру самолёта и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых...

Для простоты рассчётов в новых магазинах Банком России принято решение о запуске в оборот новой банкноты номиналом 99,99 руб.

Несколько положительных отличий денег от женщин.

1. Вы можете без зазрения совести поделиться деньгами с другом.
2. Деньги не рискуют Вам надоесть через 10 лет.
3. В течение двух часов Вы можете отправить свои деньги в любой уголок Земли, и они не будут задавать лишних вопросов.
4. Деньги никогда Вас не спросят, откуда у Вас другие деньги.
5. Ваши деньги терпеливо ждут Вас в банке, пока Вы имеете другие деньги.
6. В зависимости от потребностей Вы можете легко превратить свои деньги в американские, африканские или японские.
7. Если Вы в метро читаете статью про деньги, про Вас не подумают, что Вы - маньяк.
8. При новой встрече с деньгами Вам не надо предохраняться.
9. Независимо от Вашей ориентации, деньги Вас интересуют.
10. Если наличные деньги Вам мешают, Вы можете сделать их безналичными.
11. Денег никогда не бывает много.
12. Имея деньги, Вы можете заполучить женщину. Но не наоборот.
13. Возраст не мешает Вам иметь много денег сразу.
14. За наличие денег Вам начислят проценты.
15. Если Вы пришли в бар с деньгами, Вы имеете все шансы на успех.
16. Часть денег Вы с гордостью можете отправить на благотворительные цели.
17. Если Вы сняли немного денег на улице, Вас не упрекнут в безнравственности.
18. Оплата деньгами за товар (услуги) законна.
19. Если вы дадите понять шефу, что Вам мало денег, он не сочтёт Вас аморальным типом.
20. Чем больше размер Ваших денег, тем лучше.
21. Иметь деньги можно публично.

За деньги нельзя купить друзей, но можно завязать немало интересных знакомств.

О жизни и деньгах начинают думать, когда они подходят к концу.

И банки идут нам навстречу. Дают денег столько, сколько хотим мы, чтобы взять с нас столько, сколько хотят они.

К очередной годовщине Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем. Диджей:
- Как жаль, как жаль, вы не угадали! Ваша сумма сгорает и вы должны нам ещё 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счёту.

- Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

- Мне отец попугая за тысячу долларов подарил!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты что, дурак?! Попугай штуку баксов стоит - конечно, вкусный!

- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная и необходимая?
- Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.

По колличеству миллиардеров мы, всего за несколько лет, с лёгкостью обогнали Японию и Германию, а теперь догоняем США. Это говорит о том, что воровать намного легче, чем зарабатывать.

Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

- Девушка, вы любите сухое вино?
- Насыпай, красноречивый!