|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыВо время войны вызывают Абрама в райком и говорят
- Вся страна борется с фашистами, а ты дома штаны протираешь Абрам оправдывается - Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею - У нас есть задание, с которым ты справишься. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй. Через три дня Абрам возвращается и докладывает: -Все листовки распространил. Куда сдать вырученные деньги.  +1
- Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолет
- А зачем тебе самолет? - Самолет мне не нужен, мне бы столько денег. +2
Выходит мужик из поезда на перрон ставит рядом с собой чемоданы, потянулся:
- Дааа, изменилась Одесса-мама..... Опускает руки к чемоданам: - А люди ни фига не изменились. +2
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Одни убытки. +2
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело, поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу. - А что с ней? - С ней мой автомобиль... +3
Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой,
пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает: - Да когда же этот голод кончится?! +2
- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек. - Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел. +13
Маленькая Циля спрашивает маму:
- Мама, а что аист делает после того, как приносит детей? - Поворачивается к стенке и храпит. +2
Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! — Меня зовут Соломон Маркович. — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. — Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу! +2
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ Могильщик совершенно по фигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ Могильщику опять по фигу, посмотрел, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по лбу и спокойно так говорит: - Гулять - гуляй, а за территорию не выходи... . 0
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару! - А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели. - Ну и что же ты такой задумчивый? - Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой? 0
Решили мужики на троих сообразить. Причем третий - негр. Искали где выпить. Зашли на стройку. Ну уболтали сторожа заквасили. Часа эдак в два ночи вспоминают что негру нужно на самолет а негр уже в дупль готовый.
В общем берут они его за руки - за ноги и несут к выходу. Просыпается не менее упитый сторож и говорит: Пьянка - пьянкой а рубероид положите где взяли. 0
Мужик проколол колесо напротив психбольницы, меняет. За забором психи
хохочут над ним и издеваются. Он в сердцах столкнул нечаянно все четыре болта в канаву. Сел, пригорюнился. Психи из-за забора спрашивают: - Мужик, а мужик, а колесо на 3-х болтах будет держаться? - Ну, будет. - Так отверни от остальных колес по болту и ставь четвертое. Мужик обрадовался: - Так вы не психи, что ли? - Психи то мы психи, но не дураки же... 0
Псих заходит в автосалон и говорит:
- Я хочу купить Феррари! Но поскольку у него было всего 500 баксов, то ему на них дали только руль от Феррари. Псих берет руль в руки, выбегает из магазина и бежит по дороге, изображая губами шум мотора. Добежав до ближайшей бензоколонки, он останавливается и орет служащему: - Эй, ты, залей-ка мне полный бак! - Служащий подходит к столь странному посетителю и проводит у него рукой перед глазами, чтобы проверить, в порядке ли он. Псих: - Я тебя просил залить полный бак, а не стекла протирать! 0
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как? - Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил. 0
Студент на экзамене тянет билет: "Устройство N-го агрегата".
Преподу: - А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь.. - Конечно, рассказывай. - Hу, берем такой 3.14дец, протягиваем в одну х$$вину и закрепляем в этой по$бени... Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной улыбке: -Hу все, достаточно... Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости... Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку: "ЗАЕБ$СЬ!" +1
Блондинистый кроссворд.
Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы. Oбе молчат, через паузу одна выдает: - Лось! - Почему? - Ну ведь сахатый. - Ты чего, дура? Абориген - это не животное. - Сама дура, растение, что ли? - Вроде обезьяны такие есть в Австралии... Помолчала немного и добавила: - Сумчатые. - Идиотка, обезьяны чего, не животные? - Вроде не все животные, они там отличаются как-то. Опять помолчали, потом: - Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь? - Ладно, пиши лося, потом проверим. 0
Отходит автобус от остановки и спускается вниз с горки.
За ним начинает бежать мужик,спотыкается падает, встает бежит спотыкается опять падает, и так не сколько раз. В автобусе все просто угарают, одна девушка не выдержала, высунала голову в окно и говорит: - Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все со смеху обоссымся. - Вы щас обосретесь, я водитель этого автобуса. 0
- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье
надену? - Нет, нельзя! - Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? - Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя. +1
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она
подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену. +1
|
Реклама |