|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыУ грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Угадай, как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела. - Не знаю. - Ах ты, СИРОЖА.  +3
Поехал негр учиться в Москву. Приезжает на каникулы. Его спрашивают: «Как тебе русская зима?»
Он отвечает: «Та, что зеленая, еще ничего…» 0
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит! +5
Поспорили украинец и грузин у кого тосты лучше. Приехал украинец в Тбилиси, сели за стол... Грузин поднимает бокал и полчаса произносит тост. Выпили, и снова - тост на полчаса. Три дня пили.
- Хорошие тосты, - говорит украинец, - теперь приезжай ты ко мне. Приехал грузин во Львов, завел украинец его в кабак... Через два часа грузин выползает из кабака: - Я не знаю, кто этот БУДЬМО, но я за него пить больше не буду! +2
Один грузин говорит другому:
- Видел, какие у Гиви волосы кудрявые? - Да! Говорят, он их яйцами моет. - Вах! Вот это акробат! +6
В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом грузина:
- Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина? Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, грузин не выдерживает: - Это самэц, панимаешь! Мужчина - это тот, у кого дэньги есть, а это - самэц! +3
Английская королева посещает раненых в госпитале:
- Куда ранен, солдат? - В ногу, Ваше Величество. - Кость цела? - Цела, Ваше Величество. - Ну слава Богу. - Слава королеве! - Куда ранен, солдат? - В руку, Ваше Величество. - Кость цела? - Цела, Ваше Величество. - Ну слава Богу. - Слава королеве! - Куда ранен, солдат? - Ээ (краснеет)… в половой орган, Ваше Величество… - Кость цела? - (вся палата) СЛАВА КОРОЛЮ! СЛАВА КОРОЛЮ! +2
Разговаривают врачи. Один спрашивает:
- Коллега, почему вы всегда так тщательно спрашиваете клиентов о том, какие вина они пьют? Вы полагаете, что марки вина отражаются на здоровье? - Нет, разумеется. Но зато они точно указывают финансовое положение пациента. А от этого зависит мой гонорар. 0
Приходит алкоголик лечиться. Доктор спрашивает:
- И много вы пьете? - Да не так уж и много, два литра в день, не больше. - Ой-ей-ей. И давно пьете? - Да не так уж и давно. С детства. - Ой-ой-ой. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! - Какой? - Двести грамм в день, не больше! - Двести грамм в день? Ладно. На следующий раз вваливается пациент, еле на ногах держится, поет. - Милый мой! Мы же договорились с вами, двести грамм в день, не больше! - А ты что, думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли? +1
Больной интересуется:
- Доктор, скажите честно, неужели грыжа у меня от алкоголя? Доктор отвечает: - Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки. 0
Идет экзамен в мединституте. Преподаватель спрашивает студента:
- Почему для младенца материнское молоко, полезней, чем коровье? - Во-первых, профессор, оно всегда свежее, во-вторых, оно теплое, в-третьих, его не может выпить кошка, в-четвертых, младенец может взять его собой на прогулку, а в-пятых, профессор, оно находится в таком прекрасном сосуде! +2
Окулисту Гольдбергу на юбилей коллеги подарили хрустальный глаз. Гольдберг смотрит на этот глаз, потом говорит гинекологу Кацу:
- У тебя через месяц тоже юбилей, интересно, что они тебе подарят? +1
- Санитар, куда мы едем?
- В морг. - Так я же еще не умер! - А мы еще не приехали. +3
Вбегает к хирургу мужик, а у него из живота вилка торчит:
- Доктор, помогите! - Прием закончен, я сегодня до шести. - Но как же, доктор, сделайте хоть что-нибудь… - Ладно. Выдергивает вилку и втыкает мужику в глаз. - Иди к окулисту, он сегодня до семи. 0
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, у меня такая маленькая грудь ... Вы не посоветуете, как ее увеличить. - Протирайте ее ежедневно туалетной бумагой. - И что, поможет? - Hy, глядя на Вашу задницу... должно помочь. 0
Попал мужик в психушку. Врач спрашивает:
- Ну-с, кем вы себя считаете? - Я Наполеон. - Императоров у нас целая палата. - А я не император, я – торт! 0
Врач – пациенту:
- Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации. 0
- Как расшифровать СПИД?
- Свой пенис используй дома. 0
Бабка пришла в поликлинику:
- Милок, а глазник где принимает? - Окулист в 15 кабинете. - Милок, а ушник где принимает? - В 10 кабинете. - А ты милок, кто сам будешь? - Ну по-вашему я буду пиздюк, но вообще-то я гинеколог! +3
Мама приводит девочку к врачу.
- Доктор, у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей. - В следующий раз не заплетайте так туго косичку. +1
|
Реклама |