|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыСолдат перевернул кружку вверх ногами и подходит к прапору: - Тов. прапорщик у моей кружки горлышко запаено!!! Прапор смотрит на кружку: - Эх радовой, какой же вы не наблюдательный, у нее еще и дна нет!
 0
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет. +3
Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет! Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит: - Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет! Путин: - Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!! +10
Солдатик, а почему вы опоздали к построению на 10 минут?
Дело, то в чем: Я делал все как вы говорили: встал в 6 утра, одел спецовку, бронижелет, нож повесил на бок, автомат на плечо, гранату, ну, все как вы говорили, а перед выходом одел шлем, посмотрел в зеркало и ОБОСРАЛСЯ!!! +3
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хр#неет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! - Прибавить оборотов! - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем... - Ну, хр#н с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ лейтенант, - рапортует матрос, - в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля. - И немудрено - второй час по суше идем... +3
-Алло, это база?
-Вы ошиблись, это ракетная база! -Это вы ошиблись! Кто мне теперь за сарай заплатит?!! 0
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну… Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю… Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК *БАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится… +5
У Екатерины в армии была палочная дисциплина. За любую провинность
военных она назначала себе три палки 0
Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа. Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: «дай закурить». Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца — целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит «дай закурить», другой говорит -«осторожно, чай не пролей».
0
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - ??? - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил. 0
На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
- Справа, слева враг. Что будешь делать? - Ну, достаю автомат, убиваю. - Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать? - Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк. - Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать? - Товарищ, генерал, а можно вопрос? - Задавай! - А я что один служить буду?... +3
- Как избежать дедовщины?
- Надо брать в армию не мужчин, а женщин. Вряд ли они захотят называть себя бабушками. 0
Есть такой старый анекдот:
Послали двух солдат в детский сад починить проводку. Солдаты пришли, починили, а через некоторое время воспитатели заметили, что детки начали сильно материться. Ну воспитатели, ясное дело, нажаловались командиру части. Командир части (КЧ) вызывает к себе солдат и спрашивает одного из них: КЧ: Рядовой Петров, вы матерились в детском саду? РП: Никак нет! КЧ: Тогда расскажите, как всё там происходило. РП: Ну я стою снизу, держу лестницу, а рядовой Иванов сверху проводку паяет. И вдруг мне на голову начинает капать расплавленное олово. КЧ: Ага! И что Вы сказали рядовому Иванову? РП: А я ему говорю:"Рядовой Иванов, Вы разве не видете, что Вашему товарищу на голову капает расплавленное олово?" +3
Студент отвечает на экзамене,
профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы. - Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе? - Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию. +3
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: - Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий: - По Фаренгейту. Дружный хохот. - Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно! +1
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем! -1
- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ. - Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил. +1
Прапорщик ложится спать. Предупреждает жену:
- Если я ночью захочу выпить, то ты разбуди меня! Жена удивленно: - А как же я узнаю: хочешь ты или нет? - А ты разбуди, тогда узнаешь... 0
Возвратился солдат из армии домой в деревню. Служил три года на флоте заряжающим орудия. Заходит в хату - никого нет пока. Решил подождать - снял бушлат, ботинки, пододвинул стул к печке, сел, взял кота на коленки. Сидит, задумался о чем-то своем, кота гладит и незаметно для себя задремал.
Тут в хату заходит его мать - увидела его и как закричит: - СЫНОК!!! Он как подскочит, дверцу в печке распахнул - кота туда хрясь, дверцу закрыл и под козырек: - ОРУДИЕ К СТРЕЛЬБЕ ГОТОВО! +1
|
Реклама |