https://vipanekdot.ru/ ru трахтенберга - VIPAnekdot.ru DataLife Engine https://vipanekdot.ru/anekdoty/6034-anekdoty-svezhie.html https://vipanekdot.ru/anekdoty/6034-anekdoty-svezhie.html - А я твою мать трахал.
- Отвали, а!
Через некоторое время опять подходит мужик:
- И мне понравилось трахать твою мать.
- Я сказал же - отвали.
Две минуты спустя мужик опять подходит:
- Ты чо не слышал? Я твою мать трахал.
- Папа я знаю. Иди домой.]]> mari Tue, 10 Jan 2012 11:24:32 +0400 https://vipanekdot.ru/anekdoty/6029-anekdoty-svezhie.html https://vipanekdot.ru/anekdoty/6029-anekdoty-svezhie.html - Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил.
- Извините, я принесу вам другое пиво.
Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Hе успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху. – Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!
Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо:
- Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.
Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.
- Что случилось? – ужасается жена.
- Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.]]> mari Tue, 10 Jan 2012 11:20:24 +0400 https://vipanekdot.ru/anekdoty/5032-anekdoty-svezhie.html https://vipanekdot.ru/anekdoty/5032-anekdoty-svezhie.html - Доктор, помогите... У мое мужа - активная импотенция! Доктор:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена:
- Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа,
естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор:
- Ну, какой же он импотент! Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка.]]> mari Mon, 12 Sep 2011 19:54:15 +0400 https://vipanekdot.ru/anekdoty/5031-anekdoty-svezhie.html https://vipanekdot.ru/anekdoty/5031-anekdoty-svezhie.html Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он
осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-
то
бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем
вернулся на свое место и спросил жену
:— Много я пропустил из второго отделения?
— Ты сыграл в нем главную роль!]]> mari Mon, 12 Sep 2011 19:53:25 +0400 https://vipanekdot.ru/anekdoty/4962-anekdoty-svezhie.html https://vipanekdot.ru/anekdoty/4962-anekdoty-svezhie.html - А ты чё сидишь, ни фига не делаешь?
Второй:
- Да, после вчерашнего руки трясутся.
- Так иди песок просеивай.]]> mari Mon, 12 Sep 2011 12:00:00 +0400 https://vipanekdot.ru/anekdoty/4950-anekdoty-svezhie.html https://vipanekdot.ru/anekdoty/4950-anekdoty-svezhie.html - Как?! Да вы чего, совсем с ума сошли? А втоpую стоpону кто кpасить будет?
- Hу вот, смотрите, черным по белому: «Контракт на покраску забора заключается между Нашей фирмой с одной стороны, и Вашей фирмой с другой стороны..».]]> mari Mon, 12 Sep 2011 11:53:03 +0400 https://vipanekdot.ru/anekdoty/4948-anekdoty-svezhie.html https://vipanekdot.ru/anekdoty/4948-anekdoty-svezhie.html - Ну когда наконец все будет готово, сколько уже можно ждать? Вы знаете, что Богу понадобилось всего шесть дней, чтобы сотворить мир?
- Вот-вот, и в результате, как видите, все разваливается.]]> mari Mon, 12 Sep 2011 11:51:42 +0400 https://vipanekdot.ru/anekdoty/4945-anekdoty-svezhie.html https://vipanekdot.ru/anekdoty/4945-anekdoty-svezhie.html В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет.
Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет..
На третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:
- Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?
- Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ!]]> mari Mon, 12 Sep 2011 11:49:23 +0400 https://vipanekdot.ru/anekdoty/4931-anekdoty-svezhie.html https://vipanekdot.ru/anekdoty/4931-anekdoty-svezhie.html Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок:
- Я, кажется, пpоводку забыл...
Hа что пpоpаб важно отвечает:
- Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем!]]> mari Mon, 12 Sep 2011 11:40:41 +0400 https://vipanekdot.ru/anekdoty/4901-anekdoty-svezhie.html https://vipanekdot.ru/anekdoty/4901-anekdoty-svezhie.html Работали как-то в метро два электрика - старый и молодой. И был у них мощный такой рубильник, включать который полагалось только стоя в резиновых сапогах на резиновом коврике в резиновых перчатках. Так вот, нагло игнорируя все требования инструкций, старый электрик поступал так - подходил к рубильнику, поджимал одну ногу и, стоя на одной ноге, спокойно включал его безо всякой резиновой защиты. Видимо, решив, что стоя на одной ноге, законы физики теряют актуальность и можно не бояться выступить в роли заземления, молодой электрик, по примеру старика, поджав ногу, включил рубильник. Результат - кучка пепла. Он же не знал, что у старика был деревянный протез, который и выступал в роли изолятора.
Мораль: не влезай, убьет!]]> mari Mon, 12 Sep 2011 11:13:51 +0400