https://vipanekdot.ru/ ru про немцев - VIPAnekdot.ru DataLife Engine https://vipanekdot.ru/anekdoty/6620-anekdoty-svezhie.html https://vipanekdot.ru/anekdoty/6620-anekdoty-svezhie.html - На поле выходит немец... одна, вторая, третья - все, немец выдохся... На поле выходит француз... одна, вторая, третья... пятая, ... , десятая, одиннадцатая - все, француз выдохся... следующий на поле выходит русский... одна, вторая, третья, ... , пятая, ... , десятая, ... , левая трибуна, ... , правая трибуна, ...боже мой!!! Закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!]]> mari Mon, 20 Feb 2012 10:01:15 +0400 https://vipanekdot.ru/anekdoty/6143-anekdoty-svezhie.html https://vipanekdot.ru/anekdoty/6143-anekdoty-svezhie.html - Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".]]> mari Wed, 18 Jan 2012 10:04:59 +0400 https://vipanekdot.ru/anekdoty/6139-anekdoty-svezhie.html https://vipanekdot.ru/anekdoty/6139-anekdoty-svezhie.html - Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о, вот он мой!
Следующая:
- Этот не мой, этот не мой, о, вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает: "Неее, так дело не пойдёт, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
- Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...]]> mari Wed, 18 Jan 2012 10:01:18 +0400 https://vipanekdot.ru/anekdoty/6001-anekdoty-svezhie.html https://vipanekdot.ru/anekdoty/6001-anekdoty-svezhie.html
- Ганс, проспрягай глагол бежать.

- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...

- А они?

- А они наступают, господин учитель!]]> mari Thu, 05 Jan 2012 10:38:18 +0400 https://vipanekdot.ru/anekdoty/5913-anekdoty-svezhie.html https://vipanekdot.ru/anekdoty/5913-anekdoty-svezhie.html что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.]]> mari Sun, 25 Dec 2011 16:19:56 +0400 https://vipanekdot.ru/anekdoty/5688-anekdoty-svezhie.html https://vipanekdot.ru/anekdoty/5688-anekdoty-svezhie.html mari Sun, 20 Nov 2011 14:24:21 +0400 https://vipanekdot.ru/anekdoty/5418-anekdoty-svezhie.html https://vipanekdot.ru/anekdoty/5418-anekdoty-svezhie.html mari Mon, 07 Nov 2011 10:52:42 +0400 https://vipanekdot.ru/5354-anekdoty-svezhie.html https://vipanekdot.ru/5354-anekdoty-svezhie.html В санатории парень познакомился с девушкой и в первый вечер он погладил ей руку. Во второй локоток.
Девушка разозлилась:
-Ты что думаешь я сюда на три месяца приехала?]]> mari Thu, 03 Nov 2011 09:58:06 +0400 https://vipanekdot.ru/anekdoty/4722-anekdoty-svezhie.html https://vipanekdot.ru/anekdoty/4722-anekdoty-svezhie.html - Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся!
- Ты чё, долбанулся, война-то уже кончилась!
- А я им говорю, что немцы ещё в городе...]]> mari Sat, 10 Sep 2011 16:25:51 +0400 https://vipanekdot.ru/anekdoty/4712-anekdoty-svezhie.html https://vipanekdot.ru/anekdoty/4712-anekdoty-svezhie.html - Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить – съедим.
Делать нечего. Берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается – сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
- Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
- Игго-го!
С французом та же история – то бишь тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается – физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.
- Ты продукты на лошадь получал?
- Получал …
- А чего не кормил?
- Как так не кормил? Только то и делала что ела …
Лошадь:
- Во свистит, во свистит ….]]> mari Sat, 10 Sep 2011 10:37:34 +0400