АНЕКДОТЫ

Свежие анекдоты


Автор: mari       Дата: 15-08-2011, 23:12       Комментировать      
Анекдот про НР

Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка. Дед достает ствол и спрашивает у парней:

-Вы, кто такие!

В ответ (испугано):

-Что мужик не видишь? Спортсмены

Дед говорит, поднимая ствол в небо:

-Ну, тогда на старт!
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 15-08-2011, 23:11       Комментировать      
Анекдот про животных

-Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!

-Да, да, - тяжело вздыхают куры
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 15-08-2011, 23:08       Комментировать      
Анекдот о программисте

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter
Нравится(+)+6 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 15-08-2011, 23:06       Комментировать      
Извращенский анекдот

-Я знаю один фокус!

-Покажи!

-Снимай брюки. Чувствуешь палец в жопе?

-Чувствую!

-А руки-то - вот они!

Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 15-08-2011, 23:04       Комментировать      
Приходит девушка в магазин Интим и спрашивает у продавца

-У-у в-вас ес-ззть виб-бр-раторы, длин-ной 70 см?

-Есть, а что?

-А так-к-кие кр-кр-красненькие ос-стал-лись?

-Остались

-А-а к-к-как они выкл-кл-ключаются?

Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 15-08-2011, 23:01       Комментировать      
Пошлый анекдот

Один новый русский говорит другому:

-Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время поработать

-Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её услуг то по телефону просто скажи ей:

-Леночка принесите мне бланки

Взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий

день он ей звонит и говорит:

-Леночка принесите мне бланки

Она ему:

-Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!

Через 10 минут она ему сама перезванивает:

-В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом

Он ей:

-Да я уже ОТ РУКИ набросал!
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 15-08-2011, 22:21       Комментировать      
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:

-Мужчина, вы не сходите?

Тот посмотрел на горшок и говорит:

-Извините, я до дома потерплю

Нравится(+)+7 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 15-08-2011, 22:20       Комментировать      
Медведь-папа просыпается:

-Кто ел из моей миски?

Медвежонок-сын просыпается:

-Кто ел из моей миски?

Медведица-мама:

-Бля, надоели вы мне! Не готовила я еще, не готовила!
Нравится(+)+8 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 15-08-2011, 22:19       Комментировать      
Мужик занимается любовью с француженкой

Она в разгаре страсти кричит Temрo, Temрo

Он думает быстрее, быстрее. Доводит дело до конца, всё нормально

На утро Решил посмотреть в словаре, что такое Temрo. Читает - МИМО!

Нравится(+)+9 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 15-08-2011, 22:18       Комментировать      
Доктор, у меня в жопе мышка!

-А ну повернитесь, да у вас там кирпич!

-Вот-вот, за ним она и сидит!
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 15-08-2011, 22:17       Комментировать      
Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтаплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 15-08-2011, 22:15       Комментировать      
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mizuka       Дата: 15-08-2011, 20:25       Комментировать      
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mizuka       Дата: 15-08-2011, 20:23       Комментировать      
В общем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу въезжает запор. Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени перед передней дверью мерса и тонким голосом начинает причитать:
- Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня, и в таком духе... Из мерса - тишина... Стекла тонированы, дверь закрыта... Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в запор и уехал... Минут через пять открывается дверь, из мерса вылазит браток, и, отплевываясь:
- Твою мать, пока прогрыз эту подушку - ЛОХА УПУСТИЛ!
Нравится(+)+5 Не нравится(-)

Автор: mizuka       Дата: 15-08-2011, 20:21       Комментировать      
Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него
погнyлись, свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ежик
слабым голоском кричит:
- Ху$ня, выходи! Давай пиво пить!..
Никто не отвечает. Ежик снова:
- Ху$ня, выходи!
Опять никто не отвечает. Ежик опять:
- Ху$ня!
Наконец высовывается недовольная морда и говорит:
- Сколько раз я тебе говорил, не ху$ня, а ВЫХУХОЛЬ!
- Да буду я еще разную ху$ню на Вы называть!
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mizuka       Дата: 15-08-2011, 20:18       Комментировать      
Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря Интернету люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mizuka       Дата: 15-08-2011, 20:16       Комментировать      
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла…
Нравится(+)+6 Не нравится(-)

Автор: mizuka       Дата: 15-08-2011, 19:58       Комментировать      
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mizuka       Дата: 15-08-2011, 19:56       Комментировать      
Поступает нам вызов в пожарку - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить. Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь - пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно, утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Б@я, них@я вы мне тут натоптали!"
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mizuka       Дата: 15-08-2011, 19:48       Комментировать      
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
- Почем Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Охренеть! А на два года?
- 12 500.
- Ну в-а-аще! А на три года?
- Может, есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл-то, может, и есть, но, блин, плита упала именно на такую!
Нравится(+)+7 Не нравится(-)




Реклама