АНЕКДОТЫ

Свежие анекдоты


Автор: mari       Дата: 16-08-2011, 13:21       Комментировать      
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит: - А я хочу, чтобы вот этот медведь стал гомиком
Нравится(+)+23 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 16-08-2011, 13:20       Комментировать      
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa.
Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон:
- Ну, чего стали?
НР, пряча стволы:
- Поломались.

Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 16-08-2011, 13:19       Комментировать      
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Мария Ивановна, давно уж померла...
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 16-08-2011, 13:17       Комментировать      
Мужика судят за избиение жены и тёщи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов за содеянное.
- А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.
Нравится(+)+7 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 16-08-2011, 13:05       Комментировать      
Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят - возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон.
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я буду ему морду бить!!!
Нравится(+)+11 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 16-08-2011, 13:03       Комментировать      
Идет по улице девочка, вся такая нарядная, новое платье, на косичках белые бантики. Тут из канализационного люка вылазит сантехник, весь в дерьме. Подходит к девочке, вытирает об ее новенькое платье руки. Девочка в слезы. Сантехник:
- Что, не нравиться? А ср@ть ты наверное любишь!!!

Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 16-08-2011, 13:02       Комментировать      
Мужик идет на работу через зоопарк, попугай с третьего этажа его зовет:
- Мужик, а мужик !
- Чего тебе ?
- Иди на ###!
Мужик возмутился, и пошел дальше. Hа следующий день история повторяется:
- Мужик, а мужик !
- Чего тебе, опять ругаться будешь ?
- Hу мужик !
- Hу чего?
- Иди на ###, мужик !
Мужик разозлился, пошел к хозяину, говорит, так мол и так, утихомирьте животное! Ему пообещали. Опять идет на работу.
- Мужик, а мужик!
- Чего тебе???
- Мужик...... Ну ты меня понял!
Нравится(+)+14 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 16-08-2011, 12:59       Комментировать      
Летят в самолете хохол и москаль. Тут самолет теpпит кpушение,
хохол успевает схватить кусок сала, а москаль мешок денег.
Падают они вдвоем на необитаемый остpов. Чеpез некотоpое вpемя
захотелось москалю жpать аж невтеpпеж. Подходит он к хохлу:
- Слышь, хохол, давай с тобой в базаp поигpаем: Я буду
покупателем, а ты пpодавцом.
- Давай.
Подходит москаль к хохлу, смотpит на сало:
- Почем сало?
- Мешок денег.
- А че так доpого??!
- А ты походи по базаpу, мож дешевле найдешь.
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 16-08-2011, 12:57       Комментировать      
Судят грузина за убийство тещи. Прокурор спрашивает:
- Вы убили свою тещу?
- Нэт!
- Расскажите, как все было?
- Я сидэль на кухнэ и ель банан. Шкюрка упала, шла тоща, паскалзнулася и упала на ножь. И так восем раз.
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 16-08-2011, 12:56       Комментировать      
Грузин изнасиловал цыпленка и тот сдох. Грузин положил его себе на ладонь и говорит вздыхая:
- Что мелэнкий желтий птиц? Потр@хался и заснуль?
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 16-08-2011, 12:56       Комментировать      
Едут в поезде молодая мама с дочкой маленькой и грузин. Мамаша говорит грузину:
-Молодой человек, не могли бы Вы немного с девочкой посидеть, расскжите ей какую-нибудь сказку.
- Какой-такой сказка?
- Hу что же вы сказок не знаете. Hу например про Колобка..
- Про какой такой Колобка? Hэ знаю..
- Hу тогда про Гусей-Лебедей.
- Какой такой Гус..нээ..нэ знаю я такой..
- Hу про Красную шапочку хоть знаете...
- Ааааааа дарагой, канэчно знаю Красный шапка...канэчна знаю..Иды дарагой всо понал...
Мамаша уходит. Возвращается через 5 минут и видит картину: грузин вывалил свой член и приговаривает:
- Спи дэвочка, дарагой. Видиш - ест красная шапка, нэт красная шапка, ест красная шапка, нэт красная шапка...

Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 16-08-2011, 12:55       Комментировать      
Купается грузин в реке и начинает тонуть. По берегу гуляют русские. Грузин с перепугу забывает все нужные русские слова:
- Слюшь, Дарагой, послэдний раз купаюсь! Обыдно, да?!
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 16-08-2011, 12:54       Комментировать      


Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель". Приехал домой и рассказывает односельчанам:
- Захажу в тэатр - сматрю: много-много красывих люстров и много-много крэсел. Сэл я в крэсло - сматрю: На сцэну вибегают много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина. Падбэжаль к одной, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к другой, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к третей, схватыл, панюхал - вах, вот она, Жизэль! Схватыль ее в охапку, пабежал в одын угол - свэтло, замэтят! Пабежал в другой - свэтло, замэтят! Выбежаль на сэрэдину сцены, бросиль ее на пол, упал рядом, и зарыдал! И тут весь зал, как одын чэловек заорал ему - Е-бис! Е-бис!
Нравится(+)+6 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 16-08-2011, 12:52       Комментировать      
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает.
- Ой, мамочка! - вскрикивает она.
- Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу.
Нравится(+)+16 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 16-08-2011, 12:52       Комментировать      
Поспорили русский, француз и грузин, с чем можно сравнить женщину?
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-э-э, зачем выбросил? Перевернул - снова слушай!"
Нравится(+)+8 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 16-08-2011, 12:51       Комментировать      
Встречаются два грузина. Один другому:
- Гиви, вот тэбэ дэсять рублэй - павесь себе шторы на окна - нэ могу смотрэть как твоя жена тебе каждый вечер минэт дэлает.
- Гоги, вот тэбэ двадцать рублэй - купи бинокль и пасматри, чья это жена.
Нравится(+)+9 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 16-08-2011, 12:50       Комментировать      
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
- Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь аткрыта. Вижу, мой сасэд маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену абнымал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало):
- Короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно):
- Я свой ... аб его занавэску не вытирал!!!
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 16-08-2011, 12:49       Комментировать      
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Грузин не выдерживает:
- Слюшай дэвушка, опрэдэлайса, а то я уже трэтью остановку проезжаю!

Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 16-08-2011, 12:49       Комментировать      
Два грузина спят в одной постели. Один говорит:
- Кацо, что ты там делаэй?
- Я сплю.
- Если ты спыш, то что твой члэн в маэй ж#пе делаэт?
- Извыны, Васо, шас вытащу.
- Я тебе вытащу! Спи давай, спи!
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 16-08-2011, 12:48       Комментировать      
Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф. Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Грузин из шкафа: - Мэбэл, мэбел выноси!!!

Нравится(+)+6 Не нравится(-)




Реклама