|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыЕврейский мальчик приходит домой, в дневнике одни двойки. Его,
естественно ругают, он оправдывается: - А чего вы хотите? Училка антисемитка. Вот если бы вы меня записали русским, тогда другое дело. Ну, родители посовещались и решили, раз такое дело, его русским записать. Записали. Но отметки как были двойками, так и остались. Снова вся семья собралась, отец, мать дед, все говорят, ну как же так, отчего ты так плохо учишься, вот посмотри, какие хорошие отметки у нас были, когда мы в школу ходили... Пацан: - Ой, да вы, евреи, всегда в отличники промылитесь.  +4
Совершенно правдивая история из местного ТЮЗа:
Играли они спектакль в каком-то из детских садов города, спектакль называется ``переполох в лесу`` (там лиса пакостит всем), и есть там такая сцена, когда Зайчик, обиженный Лисой, плачет на пенечке. Причем дети так вошли в ход представления, что один из сидевших на первом ряду малышей высказал Лисе такую фразу: - Чтоб ты обосралАсь ! А теперь представьте, как давилась от смеха актриса, игравшая роль Зайчика, в тот момент когда ей надо плакать ... +3
Пришел Вовочкин класс на стройку (экскурсия).
Прораб рассказывает про необходимость строительных касок. - Вот в прошлом году был случай, на девочку упал кирпич, но она была в каске, и только посмеялась и пошла домой. Вовочка: -А я знаю эту девочку, она она до сих пор ходит в каске и улыбается. 0
1 сентября, 1 класс
Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? В: - Нет, просто проверяю, как работает система. +5
Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные? Тут одна девочка говорит: - Животные умнее! Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает: - Почему ты так думаешь? - Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю. -1
Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит...
Учительница(затягиваясь, медленно): - рыбы... плавают... косяками... (затянулась) - птицы... летают... косяками... (затянулась) - люди... ходят... косяками... Встает маленький мальчик: - Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами... Учительница(затягиваясь): - гопник твой папа... -1
В приюте для детей-инвалидов Новый год, дети берут под ёлкой подарки,
разворачивают коробки, веселятся, радуются подаркам. Девочка без ручек и без ножек ползёт к ёлке, извивается, приползла, начала разворачивать, разорвала бумагу зубами, тщательно развернула, осмотрела, обнюхала и в радости закричала: УРРРА!!!! СКАКАЛОЧКА!!!! 0
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол
оборачивается - "Шо цэ такэ?" Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку - "Шо цэ такэ?" Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила - "Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!" -5
Позвал один хохол другого в гости на обед. Ну, тот на голодный
желудок приперся, ждет кушанья. А хозяин сигаретку у него стреляет и базар длинный заводит. Покурили, поболтали... Хозяин - опять сигаретку, и опять разговоры заводит и так до самого вечера. Гость не выдерживает, встает: - Ну, ладно Микола, спасибо за обед, я пойду... - А ты в следующий раз на обед с женой приходи! - Нет, спасибо Микола, она у меня некурящая... +2
Сынок спрашивает маму-хахлушку:
- Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынку. - ...с черными пятнышками?.. - Hу.. Бывает и с пятнышками. - ..и с усиками? - Ты что, свинья, опять божьих коровок нажрался?! +4
Чукча приехал первый раз на Украину. Едет в автобусе, подсел к монашке и между
ними происходит примерно такой диалог: - Монашка, монашка, давай я тебя поимею? - ... (недовольно корчит рожу, читает молитву) Водитель потом говорит чукче: - Ты приходи вечером на городское украинское кладбище, эти монашки всегда там вечерами тусуются, скажи, что ты ангел, и тогда она тебе даст. Чукча вечерком накинул на себя белую накидку, типа ангел, приходит на кладбище, видит - монашка молится, ну и говорит ей: - Я - ангел. И я хотел бы, чтобы ты мне отдалась. - Хорошо, только ты меня, пожалуйста, только в попу трахни, а то нас в монастыре проверяют, а я еще девственница. - Лады. (-- после бурного совокупления --) Чукча снимает с себя накидку и говорит: - Hу, как тебе мы - чукотские парни ?? Монашка снимает парИк, и оказывается - это водитель автобуса, и говорит: - Hу, а как тебе мы - украинские пидорасы ??!! +10
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- Hа, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Hет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина! +15
Беседyют два yкpаинца:
- Петpо, ти знаєш, як вони кажyть на наше "Шабля"? - Як? - "Тихо, девочки"! +3
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)... 2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)... +2
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:
- Ты чего? - Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею. - Да ну!!! - А от твоего сала какой прок! - Слушай давай меняться! Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея: - Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!! - А-а-а-а! Вот видишь - поумнел! +2
Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает:
- Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?! - Hет, это рояль. - А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!? - Hет, то клавиши на рояле. - А шо они каки-то желтеньки? - Так ведь сделаны из слоновой кости! - От жыди проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?! 0
Едет хохол в поезде. Пытается запихнуть в рот здоровенный кусок сала. Ничего не получается.
Подходит проводник: - Может вам разрезать? - Ага, утут (показывает на уголки рта). +5
Молодая розовощёкая вся такая в теле хохлушка впервые на приёме у гинеколога. Врач её осмотрел, сделал в карточке запись, и говорит
- Всё, идите. Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала "спасибо", и вышла. Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня обратно, в руках у неё раскрытая карточка, она ещё более красная, чем была, вся возбуждённая, подбегает к доктору, и на повышенных тонах начинает ему высказывать - Доктор! Ну шо вы тут напысалы! Ну шо вы тут напысалы! Доктор, изумлённо глядя на девушку - А что я такого написал? Хохлушка, бегая по кабинету - Як шо?! Як шо?!!! Напысали-здорова!! Нет бы напысать-манэнька, или-як у всих!!! +11
Попали на необитаемый остров хохол, армян и русский. Неделю сидели без еды, через неделю приплывает большая лодка с туземцами. Нащи ребята просят забрать их с острова, на что туземцы отвечают, чтобы сесть в лодку надо: либо заплатить 1000 $, либо съесть ведро с солью, либо туземцы всей тольпой отлюбят кандидата на посадку в лодку. Армян отстегнул 1000 $ и сел в лодку, у русского нет денег - сожрал ведро с солью и сел в лодку, хохол, глядя на это, тоже начинает жрать соль: ел, ел, ел, сожрал пару кг - нелезет. Говорит: "Не могу есть соль, любите". Любят его, любят, он начинает кричать: "Больно, буду лучше соль жрать". Опять ест, ест, опять не лезет, опять кричит :"Любите". Так повторяется несколько раз. В итоге туземцам это надоело, они говорят: "Всё оставайся хохол здесь, мы поехали". Хохол кричит: "Стойте хлопцы, придётся гроши отдавать"
+5
Утро. Типичное хохляцкое подворье-куча птицы, несколько свиней, в сарае пара коров, на заднем плане-амбары, доверху полные зерном и различными припасами. Посреди двора стоит хозяин, и почёсывая пузо поглядывает на своё богатое хозяйство, но по лицу его видно, что он чем-то недоволен. Наконец он, повернувшись с сторону дома, кричит:-Галю! -из дома жена-Шо?! -Ты видала, якый кот у соседей? жена-Видала! муж-Какой? жена-Ну, товстый такый котяра. муж-Вин нэ товстый, вин дуже товстый! жена-Ну, и шо? муж (тоном, близким к истерике)-Як шо?! Воны же голь перекатная! жена-Ну и шо? муж-А то, шо вин же, падлюка, так разожрався на НАШИХ крысах!
+4
|
Реклама |