АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдоты- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке. - Так это же сестра твоей первой жены! - Да, просто я к теще уже привык. - Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь! - А ни чё, что мы женаты?! На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. - И когда надо будет их ему давать? - Никогда! Пейте их сами. Молодой человек пришел на берег небольшого озера, народу - никого! Разделся и в чем мама родила прыгнул в воду. Плавает, резвится. И вдруг видит, около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что делать - голым выходить неудобно. Плавал, плавал - замерз. Нырнул, нашел на дне кастрюлю, прикрылся ею, выходит на берег, подходит к девушке:
- Здрасте. - Здравствуйте! - А что Вы читаете? - спрашивает молодой человек. - Логику, - улыбнувшись, ответила она. - А что это такое? - дрожа от холода, поинтересовался он. - Логика - это наука о логическом мышлении, и если логически размышлять, то можно догадаться, о чем человек думает, – пояснила она. - А вот о чем я думаю?-– с вызовом спросил юноша. - Вы думаете, что кастрюля с дном! - Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк делает по дому всё сам, а женатого заставляет жена. Вы думаете сказки начинаются со слов: "Жили-были..."? Нет... они начинаются со слов: "Дорогая, она просто моя знакомая".
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось..
- Папуль, приедь за мной!
- Нет. Вот потратила 5 тысяч на супер удобные туфли с 20-сантиметровым каблуком, которого даже не чувствуется - теперь пешком. И от бедра, доченька, от бедра! Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
Сердце:
- Я всё еще люблю его. Память: - Я всё еще помню его. Мозг: - Я всё еще думаю о нём, вот возьму сейчас и позвоню! Гордость: - А по ебалу? - Любимaя, дaвaй зaймёмся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, дела вот-вот нaчнутся... - Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю... Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и, смотря на потолок, говорит:
- Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдешь - вообще обосрёшься! Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит:
- Представляешь, с ликером попалась. - А пид...сом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, 30 минут ты был пид...сом. У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Жена "пилит" мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил. Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку в постели. Она говорит:
- Іванку, а можешь засунути мені палець? - Да, - и засовывает. - А два? - Да, - суёт. - А цілу ладошку? - Спробую. - тяжело, но засовывает. - А дві? - Зараз, - с большим трудом засунул. - О, а тепер можеш похлопати в долоні? Пробует. Ничего не получается. Маричка ему: - От бачиш, яка тугенька!.. - Крик начальника - признак его слабости как руководителя.
- Во-во. Мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку... Разговор двух учёных. Химик:
- Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана. Физик: - Что? Химик: - NaH UI Физик: - А ты тогда иди обьём - 3,14 - целые числа - дискриминант - напряжение! Химик: - ??? Физик: - V Pi Z D U |
Реклама |
|