|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты трахтенбергаПриходит заяц в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас есть тонна морковки? Продавщица: - Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу. Заяц ушёл. На следующий день приходит и снова: - У вас есть тонна морковки? - Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу. Заяц ушёл. Продавщица подумала: "Надо получить тонну морковки, заяц придёт и купит." Ну, закупилась она. На третий день заяц приходит и снова: - У вас есть тонна морковки? - Есть, есть!!! Вот пожалуйста- тонна морковки. Да-а-а ,- говорит заяц ,- интересно, кому вы её продадите?  +4
Переебал заяц в лесу всех женщин.
Звери решили ему отомстить. Собрались, окружили его... Зайцу некуда было деваться, и он залез на дерево. Звери окружили дерево. - Косой, слезай! - Не слезу, вы меня побьете! - Конечно, побьем! - И вам не стыдно? Вы все, такие большие... А я такой маленький! И все на одного? Звери посмотрели друг на друга и действительно им стало стыдно. Их много, а на дереве дрожит какой-то паршивый зайчишка... - Ладно, заяц, слазь, мы тебя не тронем. - Не слезу. Среди вас лев есть, он меня съест! - Да не бойся, не съест! - Нет, съест! Если хотите, чтобы я слез, крепко свяжите льва, а сами спрячьтесь подальше... - Ну, хорошо, заяц, будь по-твоему... Звери связали льва крепко-накрепко, и разошлись по домам. Как только вдали скрылся последний зверь, заяц слез с дерева и, весь дрожа подошел ко льву. Лев: - Что, сука, дрожишь! Страшно? Да нет! Первый раз в жизни царя зверей ебать буду! От возбуждения дрожу! +23
Шел лось по болоту и провалился по самые... уши.
Сидит себе... Мимо заяц пробегает! Увидел лося и говорит: " Лось, давай-ка отсоси у меня! " И начинает бить лося по морде ногами и руками. Лосю некуда деваться - взял у зайца, а потом и говорит: " НУ ЗАЯЦ - скотина! Вот выберусь, я тебя порву! " Заяц, закатив глаза от удовольствия, говорит с расстановкой: " ПОСМОТРИ, РУЧИЩИ-ТО КАКИ-И-Е-Е! Кто ж тебя отпустит то, сохатый?! " -1
Чапай с глубокого похмелья:
- Как тебя зовут-то, Петька? - Так и зовут, Василий Иваныч! - Такизовут? Американец что ли? +3
-Василий Иванович, как слово вторник пишется?-Вторнек? Вторник? А тебе
зачем, Петька?-Да профсоюзное собрание хочу провести.-Вторник, вторнек?.. Слушай. Петька, у меня дела, посмотри в словаре сам. Приходит Чапаев после обеда: Петька, что за ерунда"В среду профсоюзное собрание, но приходите на день раньше"-Так, Василий Иванович, весь словарь перерыл: фуфайка есть, фуфло есть, а фторнека нет. +3
Петька отпрашивается у Чапаева
- отпусти меня атаман ты наш на танцы в клуб, сегодня там супер-пупер новая дискотека будет, да и по девченкам соскучился напроч. - Иди, иди Петруха, конечно. Дело молодое. Но вот тока ты когда с подруги слазить будеш выдерни с лобка у нее волос и мне принеси. Ну Петро так и сделал, приносит ему показывает, а тот разглядывает его и выдает "Танька с хутора" Петька аж побледнел. - Нифига ты Василий Иваныч крут, ну удивил. На следующий день таже история. "Анка говорит полюбому" Петька восхищается Чапаевым. На следущий "Дуська комбайнерша" Петро ажно чуть заикаться от удивления не стал. Ну и однажды бац, забыл Петюнчик, волос то выдрать, ну все думает попал напроч, больше не отпустит вождь меня на блядки то, че делать е мае. и тут видет собака бежит по улице, ну подозвал ее к себе да и вырвал волос. Ну приходит к Василию Ивановичу, показывает. Иваныч смотрел смотрел, говорит "Анка?", Петро неа, "Ленка?" - неа, "Танька?" петро головой мотает не угадали Ваше высокосиятельство. Чапай выбегает из штаба, вскакивает на коня и в галоп, Петро ему кричит "Вы куда мол Василь Иваныч?" а тот "Новая блядь в деревне появилась!" +12
Сидит Петька, пишет дисертацию. Входит Фурманов, спрашивает:
- Что пишешь? П: Дисертацию на тему "Ношение воды в решете" Ф: Да ты чё, разве это название? Пиши: "Транспортировка маловязкихжидкостей в непреспособленной таре" Ну чё, звучит? П: Подходит! А где товарищ Чапай? Ф: Да во дворе что-то пишет. Петька пошел во двор к В. И. , спрашивает:- ЧТо пишете, товарищ командир? В. И. : Да дисертацию пишу, "Влияние меховых музыкальных инструментов на сексуальную жизнь великого Кобзаря Украины", Фурманов подсказал. П: А раньше как называлась? В. И. : На х@я Шевченку гармонь... -2
Отправил тещу на теплоходе "Чапаев". Это, конечно, не "Титаник", но
шансы есть. +3
- Какой ты застенчивый, - насмешливо сказала хорошенькая девушка
молодому парню. - Да, в этом отношении я весь в отца. - Твой отец тоже был такой скромняга? - Очень. Мать говорила, что если бы он не был таким скромным, я был бы на три года старше. 0
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока тому не исполнилось 27 лет.
+3
Настоящая Демократия - это когда народ выбирает в президенты идиота, а
потом терпит его два срока. +1
Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент! Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну… Секретарь: Суббота у вас рабочий день. Обама: Хммм… А воскресенье? Секретарь: Тоже рабочий. Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну? Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать. Обама: Почему???! Секретарь: Потому что вы негр, господин президент. +1
Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе: рост 2 метра, вес 145 кг. Метание ядра 75 метров. Штанга в толчке 250 кг. Штанга в рывке 200 кг. Интим не предлагать.
0
Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.
0
Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это
ни к чему ни привело. - То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан. +2
Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с
борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит: - Что же вы делаете! Мы же его едим!!! Теща, поднимаясь и натягивая трусы: - Злые вы! Уйду я от вас... +1
- Ты помнишь нашего однокашника Неда Баркера? Он дважды женился и
оба раза неудачно. - Как так? - Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая - нет. -1
- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково
так.. - Что она у него, такая маленькая? - Да не, она у него залетает постоянно.. 0
Один приятель приглашает другого на рыбалку.
- Да ты что, - отмахивается тот, - я совсем не умею рыбу ловить. - Да что тут уметь, разливай и пей. 0
Пришел мужик на рыбалку, разложил все как надо, приготовил все
причиндалы. Сидит час, два - не клюет. Даже признаков рыбы никаких. Что, думает за фигня такая! Еще час сидит. Никого. Вдруг у берега тихий плеск, и на берег медленно выползает огромный такой, ленивый, жирный сом. Мужик офигевает. Сом лег пузом кверху, на солнце греется, потом оглядел его не торопясь и расслабленно так говорит: - Мужик: ты знаешь... клева не будет, мужик! Мужик, ошалело: - А почему? - Эээ, мужик, опоздал ты - клево было вчера!!! +3
|
Реклама |