|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты смешные оченьДаже гепард не способен обогнать собаку, которая пять лет прожила около киоска шаурмы.
 +23
- Хочешь честно скажу, почему я тебе не дала?
- Угу... - Лень мне было. Ты такой тёплый, такой милый, такой хороший, а тут ебаться! +60
За подопытными кроликами не уследишь: чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - они уже лежат, курят...
+15
Парашют Николаю складывала бабушка, поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарфик.
+13
Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой! - восклицает девушка, - может, лучше после свадьбы? - Да ты что? А если муж ревнивый попадется? +28
- Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей и думаю о сущем... ссущем мне на ногу коте! Твою мать, Барсик блядь!!!
+27
Спрашивают у бывшей проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей? - Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру!!! +26
Мужик, у которого сын-разгильдяй, приходит к своему старому отцу:
- Батя, как нам с женой воспитать умного, послушного, ответственного ребёнка? - Ребёнка, сынок, надо любить, искренне любить; нужно много терпения, много внимания, доброты; и самое главное - самим служить ему хорошим примером! - И это всё?! - Всё... А, ну да, и само собой, пиздюлей давать почаще не забывайте! +10
- Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется.
-128
- Мам, правда я принцесска?
- Нет, сынок, ты дебил. +254
Toyota. Управляй мечтой!
Хабаровские палки и лыжи. Толкнись и "Йииииихааааа" -13
Приходит мама домой и видит: сын сидит перед холодильником и кушает сырые пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил... - Кто обкурился? +26
Идёт пьяный и перебирается позабору, вдруг поперёк его дороги лежит пьяный, :-вот нажруться, и пройти нельзя...лежащий поднимает голову и говорит:-я посмотрю что с тобой будет , когда забор кончится....
+11
Разговор в трамвае:
- Как пройти на Деребасовскую? - Так, Вы следите за мной - выходите на остановку раньше. +6
Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке. Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:
- Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке? - Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает. Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает: -Почему обезьяна мочит письку в рюмке? -100$ Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет: Почему обезьяна мочит письку в рюмке??? +29
Цирк. Идет представление...
Выходит конферансье и объявляет: -Сейчас выступают клоуны!!! Один мужик из зала орет: - Да они п****ы рожи себе как бабы! п****ы!!! Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет: - А сейчас выступают акробаты!!! Тот же мужик: -Да они п****ы в обтягивающих костюмчиках!п****ы!!! Третий раз выходит конферансье: -А сейчас смертельный номер...Прыжок из-под купола цирка без страховки. Пи***ы куда вы меня тащите? +188
Русские туристы заблудились где-то на границе Польши и Украины...
Долго бродили пока в итоге не натолкнулись на двоих местных жителей: Туристы: Вы не скажете где ближайший населенный пункт? Жители молчат. Туристы: Do you speek English? Тишина... Туристы: Ви поляки? україни? Молчание. Туристы: sprechen deutsch? Опять тишина. Туристы в отчаянии уходят. Один местные другому: -Ти подивися скільки мов знають Другой- і чим це їм допомогло? 0
Папа Римский гуляет по парку и видит как мальчишка мучает кошку.
Папа: - Мальчик, пожалуйста перестать мучать бедное животное! Мальчик: - Да пошел ты на ху#! Папа: -Ты послал меня!? Главу католической церкви, наместника Бога на земле, Папу Римского на ху#!? Да ты сам иди на ху#! +96
Однажды на уроке русского учительница задала написать сочинение на тему: мама ведь ты у меня одна. И вот уже когда ученики написали учительница поднимает Вовачку и спрашивает ну какое ты написал сочинение. Вовачка встант и зачитывает прихожу я домой мать бухая лежит на диване открываю холодильник и вдруг мама кричит сынок дай мне бутылку пива что стоит в холодильнике, мама ведь она у меня одна!
-11
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-ГО-ГО! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него. - Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от собора. - сказал священник, полез в карман и говорит - "И в правду о-го-го, ключ то я дома оставил! +52
|
Реклама |