|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты смешные очень- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы! - Что так? - Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что-нибудь к чаю»… Угадай, что он купил? - Хм-м… А есть варианты? - Он припёр «Гематоген»!  +75
- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что? - То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску «не пиши мне, пожалуйста» обязательно ответит «хорошо, не буду». +10
- Почему снова сближаются церковь и государство?
- Вместе бизнес делать легче. +6
Все правильно… Милицию переименуем в полицию, Лубянку – в гестапо,
губернаторов – в гауляйтеры, а национального лидера – в фюрера нации. -2
Ад устал ждать, когда москвичи в него спустятся и решил сам к ним
подняться. -9
У многих народов принято – для того, чтобы пошел дождь, принести в
жертву баранов. А на что нам еще нужны правительство и депутаты? +1
В ответ на инициативу гражданина Медведева Дмитрия Анатольевича о
переименовании милиции в полицию, предлагаю: - переименовать гражданина Медведева Дмитрия Анатольевича в гражданина Романова Hиколая Александровича, и, как его же земляка – премировать путёвкой в (уже переименованый) город Екатеринбург. +2
Hародная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного
пола. +13
- Сколько у тёщи должно быть зубов?
- Два. Один - чтобы пиво открывала, другой, чтобы болел. +20
Вовочка, расскажи нам про Геракла.
- ...А! Он советшил 12 подвигов и утопил Муму. -36
Сидит ворона на дереве, держит в клюве кусочек сыра.
Мимо пробегала лиса, увидела ворону и давай ее раскалывать. - Ворона, будешь голосовать за Путина? Ворона молчит. - Ворона, будешь голосовать за Путина? Ворона молчит. - Ворона, последний раз спрашиваю, будешь голосовать за Путина? Ворона не выдержала: "Да!!!" Кусочек сыра выпал, и с ним была плутовка такова. Ворона сидит уже без сыра и рассуждает: "Ну сказала бы нет, толку от этого". +50
Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
- Вовочка, почему ты не на уроке? - Учительница за отцом послала. - А где твой отец работает? - В ЦК. - Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой: - Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла. +101
Маленький Вова стоит и плачет.
- Ты чего плачешь? - Я на язык наступил. - Чем?! - Зубами... +36
На уроке биологии Мариванна расказывала детям про птиц, ну и говорит Вовочке:
- Итак, Вовочка, так у кого же самые большие яйца? - У слона!!! - Ты, что Вовочка, как ты можешь, у страуса!!! - А это, тот который музыку писал?! +39
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы тр@хнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Ж#пу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают! +56
Менеджер по продажам — это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом «Вам помочь?».
+14
Сегодня наша юристка подходит к принтеру, он не печатает.
- Посмотрите принтер, он что-то не печатает — говорит мне. - Что-нибудь пишет на дисплее? - Да — говорит — «Загр. бумагу». ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется.. +15
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!»
Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!» +31
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю! +27
Кто такой «Корпоративный Дух»? Это — самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.
+14
|
Реклама |