АНЕКДОТЫ

смешные анекдоты


Автор: mari       Дата: 13-02-2012, 09:54       Комментировать      
Виктор Петрович парковался возле своего офиса так, что сотрудники писали ему на стекле не “дурак”, а “дура”.
Нравится(+)+12 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 13-02-2012, 09:52       Комментировать      
Бабушка-вахтер, покупавшая медицинские бахилы по 20 копеек и продававшая их по 12 рублей, смогла выплатить 10 миллионов рублей на реконструкцию больницы, чтобы ту не закрыли.
Нравится(+)+24 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 13-02-2012, 09:52       Комментировать      
О погоде. Сегодня вышел на улицу. Сломалась футболка, постиранная вчера.
Нравится(+)-11 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 13-02-2012, 09:51       Комментировать      
Секрет убранной 2-комнатной квартиры в том, что она 3-комнатная.
Нравится(+)+13 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 13-02-2012, 09:51       Комментировать      
Если офис вашей фирмы обставлен по фэн-шую, то ОМОН и прочие сотрудники госбезопасности будут уже не врываться с обыском, а гармонично вписываться в окружающую обстановку.
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 13-02-2012, 09:51       Комментировать      
Хорошо подумав, профессор психологии Иван Дмитриевич, понял, что во фразе: “хотелось бы понять женщину”, предпоследнее слово лишнее.
Нравится(+)+10 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 13-02-2012, 09:50       Комментировать      
Приходит к доктору Айболиту жаба с носком на голове.
Тот у неё спрашивает
- Что с тобой случилось, милая жаба?
- Закрой рот, это ограбление!
Нравится(+)+21 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 13-02-2012, 09:50       Комментировать      
Когда жена Павла Петровича поставила его перед выбором: новая машина, новое колье или новая шуба. Павел Петрович все взвесил, посчитал, что дешевле и оказалось, что дешевле новая жена.
Нравится(+)+14 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 13-02-2012, 09:48       Комментировать      
Даже гепард не способен обогнать собаку, которая пять лет прожила около киоска шаурмы.
Нравится(+)+23 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 13-02-2012, 09:46       Комментировать      
Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщи¬ну, одетую в изящное кожаное пальто.

Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:

-- Ты видишь, как выглядит женщина в коже?

-- Конечно, вижу!

-- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась? -- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.
Нравится(+)-3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 13-02-2012, 09:46       Комментировать      
Год 1994-й по восточному календарю -- год Собаки. По

решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи.

Поэтому предлагается формула самого короткого семейного диалога.

Муж:

- Р-р-р-р!

Жена:

-- Гав-гав-гав!
Нравится(+)-1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 11-02-2012, 10:20       Комментировать      
- Хочешь честно скажу, почему я тебе не дала?
- Угу...
- Лень мне было. Ты такой тёплый, такой милый, такой хороший, а тут ебаться!
Нравится(+)+60 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 11-02-2012, 10:19       Комментировать      
За подопытными кроликами не уследишь: чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - они уже лежат, курят...
Нравится(+)+15 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 11-02-2012, 10:19       Комментировать      
В тот день было так холодно, что эксгибиционисты описывали себя женщинам...
Нравится(+)-3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 11-02-2012, 10:18       Комментировать      
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу.
Нравится(+)+10 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 11-02-2012, 10:18       Комментировать      
Парашют Николаю складывала бабушка, поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарфик.
Нравится(+)+13 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 11-02-2012, 10:16       Комментировать      
Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой! - восклицает девушка, - может, лучше после свадьбы?
- Да ты что? А если муж ревнивый попадется?
Нравится(+)+28 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 11-02-2012, 10:16       Комментировать      
- Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей и думаю о сущем... ссущем мне на ногу коте! Твою мать, Барсик блядь!!!
Нравится(+)+27 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 11-02-2012, 10:15       Комментировать      
Спрашивают у бывшей проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру!!!
Нравится(+)+26 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 11-02-2012, 10:15       Комментировать      
Мужик, у которого сын-разгильдяй, приходит к своему старому отцу:
- Батя, как нам с женой воспитать умного, послушного, ответственного ребёнка?
- Ребёнка, сынок, надо любить, искренне любить; нужно много терпения, много внимания, доброты; и самое главное - самим служить ему хорошим примером!
- И это всё?!
- Всё... А, ну да, и само собой, пиздюлей давать почаще не забывайте!
Нравится(+)+10 Не нравится(-)




Реклама