АНЕКДОТЫ |
смешные анекдотыПриходит юное дарование к продюсеру:
- Я Валя Тютюшкина... - Угу... (лениво рассматривая свои руки) - Из Грибово. - Я вижу... - Хочу петь у вас... (проходит к инструменту) - Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...! - Угу (начинает петь...) - (В ужасе)... мда..... и с оператором....! - (Поет)... - И со звукорежиссером...! - (Продолжает петь)... - И со всей съемочной группой.... - (Поет)... - И с владельцами телеканала...! - (Поет)... - ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!! Останавливает ее и, по-отцовски обнимая: - Валя, вы не будете петь! - Но почему??! - Вам будет некогда!! Марья Ивановна загадывает детям загадку:
- Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а". Встаёт Вовочка: - Политика! - Фуууф... Правильно! - А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю? - Ну давай. - Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а". - Вон из класса, свинья!!! - Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей - запросто! Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер? - Замерз. А ты как? - От смеха умер. - Это как? - Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
Доктор,я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь
умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?! Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
- Почему так долго? — спрашиваю. - Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет "грязная"... Ну и все. Работа практически встала. - А мы с женой на дискотеке повстречались… - Как романтично! - Не то слово! Я на сто процентов был уверен в том, что она с детьми дома сидит…
Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит: - Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.
Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти? - Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы. Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер. - Сколько получает? - 100 тысяч рублей. - А мама? - Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. - Ну и сколько у вас бюджет семьи? - 150 тысяч. - Молодец, садись, 5! Дошла очередь и до Вовочки. - Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов. - Садись Вовочка, Два! - Та хрен с ней, с двойкой. Зато как люди живем! Какая самая важная часть нашего тела?
- Конечно же задница! - Почему? - У всех без исключения людей от туда растут ноги, у многих от туда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! При всём том, многое, что происходит в нашей жизни, делается именно через неё! Что пьем?
— Челябинское мохито… — Ром и мята? — Нет. Водка и укроп. Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда-сюда - не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен! Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел
назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ... - Красава.. Так, а чо такой смурной? - Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу.. думаю... Пришли трое в баню, разделись,и у всех по колено.
- У роботяги руки; - У директора живот; - У депутата язык. В банк приходит желающий устpоится на pаботу
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа : - Да и стаpого тоже... ....Поймаем - убъем гада.. Во время турне группы "Ранетки" водитель их автобуса останавливался каждые 20 км, уходил в лес и кричал "Твою мать, за что?? !!! "
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан... Одесса, телеграф, мадам Циперович отправляет телеграмму, вслух бормочет себе под нос текст:
"Поздравляю с праздником тебя доченька, внучка моего Фимочку, соседей по подъезду: Рабиновичей с третьего этажа, Изю с цокольного, Сонечку с Мойшей... - на несколько секунд задумывается - ...никого, случайно, не забыла?" Рядом стоящая женщина говорит: - Та напишите: "Поздравляю всех!" Мадам Циперович, возмущенно: - А зять!?! Летит Гусь, летит, летит, тут з сраки вылазе глиста, та й каже: Гусь!!!!!!!!!!!! Яка швидкість і висота польоту??? Гусь в шоці... Ну, каже, приблизно 15км в час 30метрів над землею. Глиста почула та й залізла назад... Ну, летить гусь, летить, тут знову глиста вилазить: Командір!!!! Яка швидкість і висота польоту??? Гусь каже, 80 км в час, 105м над землею... Залізла вона назад. Ну Гусь вже летить, аж запінився... Вилазе глиста: Начальнік!!!! Яка швидкість і висота польоту??? Гусь каже: 150 км в час, 300м над землею..А глиста: ГУСЬ, БЛЯ, ти дивись, не всрись, бо екіпаж волнується та прашутив немае....))))
|
Реклама |
|