АНЕКДОТЫ

смешные анекдоты


Автор: mizuka       Дата: 15-08-2011, 19:43       Комментировать      
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Валя Тютюшкина...
- Угу... (лениво рассматривая свои руки)
- Из Грибово.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас... (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...!
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе)... мда..... и с оператором....!
- (Поет)...
- И со звукорежиссером...!
- (Продолжает петь)...
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)...
- И с владельцами телеканала...!
- (Поет)...
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отцовски обнимая:
- Валя, вы не будете петь!
- Но почему??!
- Вам будет некогда!!
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mizuka       Дата: 15-08-2011, 19:41       Комментировать      
Марья Ивановна загадывает детям загадку:
- Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной
мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а".
Встаёт Вовочка:
- Политика!
- Фуууф... Правильно!
- А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
- Ну давай.
- Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной
нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а".
- Вон из класса, свинья!!!
- Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей
- запросто!
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mizuka       Дата: 15-08-2011, 19:33       Комментировать      
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное
ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой,
звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру,
все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mizuka       Дата: 15-08-2011, 18:56       Комментировать      
А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mizuka       Дата: 15-08-2011, 18:55       Комментировать      
Доктор,я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь
умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?!
Нравится(+)+7 Не нравится(-)

Автор: mizuka       Дата: 15-08-2011, 18:51       Комментировать      
Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
- Почему так долго? — спрашиваю.
- Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет "грязная"... Ну и все. Работа практически встала.
Нравится(+)-2 Не нравится(-)

Автор: mizuka       Дата: 15-08-2011, 18:36       Комментировать      
- А мы с женой на дискотеке повстречались… - Как романтично! - Не то слово! Я на сто процентов был уверен в том, что она с детьми дома сидит…
Нравится(+)-3 Не нравится(-)

Автор: mizuka       Дата: 15-08-2011, 18:34       Комментировать      
Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит: - Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.
Нравится(+)-2 Не нравится(-)

Автор: mizuka       Дата: 14-08-2011, 21:42       Комментировать      
Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.
Нравится(+)-1 Не нравится(-)

Автор: mizuka       Дата: 14-08-2011, 21:41       Комментировать      
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер.
- Сколько получает?
- 100 тысяч рублей.
- А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- 150 тысяч.
- Молодец, садись, 5!
Дошла очередь и до Вовочки.
- Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два!
- Та хрен с ней, с двойкой. Зато как люди живем!
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mizuka       Дата: 14-08-2011, 21:39       Комментировать      
Какая самая важная часть нашего тела?
- Конечно же задница!
- Почему?
- У всех без исключения людей от туда растут ноги, у многих от туда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! При всём том, многое, что происходит в нашей жизни, делается именно через неё!
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mizuka       Дата: 14-08-2011, 21:38       Комментировать      
Что пьем?
— Челябинское мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп.
Нравится(+)+5 Не нравится(-)

Автор: mizuka       Дата: 14-08-2011, 21:37       Комментировать      
Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда-сюда - не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
Нравится(+)-1 Не нравится(-)

Автор: mizuka       Дата: 14-08-2011, 21:31       Комментировать      
Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел
назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё
тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу..
думаю...
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mizuka       Дата: 14-08-2011, 21:29       Комментировать      
Пришли трое в баню, разделись,и у всех по колено.
- У роботяги руки;
- У директора живот;
- У депутата язык.
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mizuka       Дата: 14-08-2011, 21:27       Комментировать      
В банк приходит желающий устpоится на pаботу
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
- Да и стаpого тоже... ....Поймаем - убъем гада..
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mizuka       Дата: 14-08-2011, 21:27       Комментировать      
Во время турне группы "Ранетки" водитель их автобуса останавливался каждые 20 км, уходил в лес и кричал "Твою мать, за что?? !!! "
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mizuka       Дата: 14-08-2011, 21:25       Комментировать      
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
Нравится(+)+7 Не нравится(-)

Автор: mizuka       Дата: 14-08-2011, 21:23       Комментировать      
Одесса, телеграф, мадам Циперович отправляет телеграмму, вслух бормочет себе под нос текст:
"Поздравляю с праздником тебя доченька, внучка моего Фимочку, соседей по подъезду: Рабиновичей с третьего этажа, Изю с цокольного, Сонечку с Мойшей... - на несколько секунд задумывается - ...никого, случайно, не забыла?"
Рядом стоящая женщина говорит:
- Та напишите: "Поздравляю всех!"
Мадам Циперович, возмущенно:
- А зять!?!
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: woodoopip       Дата: 14-08-2011, 17:23       Комментировать      
Летит Гусь, летит, летит, тут з сраки вылазе глиста, та й каже: Гусь!!!!!!!!!!!! Яка швидкість і висота польоту??? Гусь в шоці... Ну, каже, приблизно 15км в час 30метрів над землею. Глиста почула та й залізла назад... Ну, летить гусь, летить, тут знову глиста вилазить: Командір!!!! Яка швидкість і висота польоту??? Гусь каже, 80 км в час, 105м над землею... Залізла вона назад. Ну Гусь вже летить, аж запінився... Вилазе глиста: Начальнік!!!! Яка швидкість і висота польоту??? Гусь каже: 150 км в час, 300м над землею..А глиста: ГУСЬ, БЛЯ, ти дивись, не всрись, бо екіпаж волнується та прашутив немае....))))
Нравится(+)+1 Не нравится(-)




Реклама