|
АНЕКДОТЫ |
самые смешные анекдоты10 сходств Призедента РФ и Windows.
- Работают, но потоянно глючат; - никто не знает чего от них ожидать; - никому не нравятся, но вынужденны терпеть; - никто не знает смысл их сообщений; - имеют друзей по имени Билл; - ожидаемая смена версий в 2000 году; - оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе). Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.  +4
10 сходств Призедента РФ и Windows.
- Работают, но потоянно глючат; - никто не знает чего от них ожидать; - никому не нравятся, но вынужденны терпеть; - никто не знает смысл их сообщений; - имеют друзей по имени Билл; - ожидаемая смена версий в 2000 году; - оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе). Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset. -1
.Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку? - А потому, дружок, что мышек тогда еще не было. +12
Встречаются две подруги:
- Как дела? – - Да, лажево - муж импотент на 100%. - Это еще ничего - мой на 300! - О, как это?! – Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег... +28
Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. А скажи еще "лук"! - Лук! - Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на! +12
Nemiroff - все дело в перце.
Viagra - весь перец в деле. 0
Передача "Сам себе режиссер". Конкурс "Слабо?". Первое место занял товарищ N, у которого на заднем стекле автомобиля красовалась яркая надпись: "ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СУКИ!" А вам слабо?
+11
Новый директор вызывает секретаршу и распоряжается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче... - А соски солью натирать? - Зачем? - Прежний директор любил с пивом посасывать! +20
Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства? - Они бывают 3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; если 30-40, он как береза - гнется, но надежен; а когда за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка: корни мертвые, а шары - только для украшения. +21
Oдин мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.
+2
Дети, это неправда, что наш дедушка очень жадный. Например, он по воскресеньям часто бросал детям на улице металлический рубль. И делал бы это до сих пор, если бы леска не порвалась.
0
Девочка играет в фею:
- Мама это волшебная палочка и сейчас я тебя превращу в лягушку. Папа с дивана: - Дочка! Лучше преврати её в прекрасную принцессу. +11
Когда же, блин, производители флешек догадаются делать не флэшку со шнурком, а соединять шнурком флэшку и колпачок...
-8
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет Ночь. Сын: - Батя, по коням! ... (сделали дело). Проходит 15 минут, сын опять: - Батя по коням! Батя кряхтя сделал дело. Проходит полчаса. Сын: - Батя по коням! Батя: - ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!! +154
Перехожу как то дорогу на зеленый свет, который уже начинает мигать, и наблюдаю картину: идет бабка с внучкой около 4-5ти лет, внучка видит, что светофор ща погаснет и начинает бежать через дорогу, на что бабка, продолжая спокойно идти, прокричала в догонку:
- Беги, внученька, беги, я старая, меня не задавят... -3
Собеседование с молодой няней:
-Вы любите детей? -Да очень люблю, но будет лучше, если вы все же соизволите предохраняться! 0
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? Приключения Шурика? - Не-е... Это президент заседание Думы открывает. +14
Две соседки:
- У меня дочка танцует и поет. Думаем кем будет певицей или танцовщицей. - Скорее танцовщицей. - Вы видели как она танцует? - Нет, слышала как она поет. +21
- Что означают следы на мониторе компьютера?
- Блондинка пыталась войти в Интернет. -4
— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
— Не знаю, сынок, какой? — Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год. +88
|
Реклама |