АНЕКДОТЫ |
самые смешные анекдотыПосле первой брачной ночи.
Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний.... Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице: - Вот тебе и смена прибыла! Тело:
- Хочу мартини. Сердце: - Протестую, хочу любви. Мозг: - Протест отклонен, я тоже хочу мартини. Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел... Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар! .. и сказал Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... - Офигеть! Дайте две! Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... - Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... - Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: - Да кто же, бля, ебётся в такую погоду!!! Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: - Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! - А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?! - Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
- Я тебе покажу горячую женщину, - бормотала она, насыпая перец в презерватив.
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься... - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь... - Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке. - Так это же сестра твоей первой жены! - Да, просто я к теще уже привык. На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. - И когда надо будет их ему давать? - Никогда! Пейте их сами. Молодой человек пришел на берег небольшого озера, народу - никого! Разделся и в чем мама родила прыгнул в воду. Плавает, резвится. И вдруг видит, около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что делать - голым выходить неудобно. Плавал, плавал - замерз. Нырнул, нашел на дне кастрюлю, прикрылся ею, выходит на берег, подходит к девушке:
- Здрасте. - Здравствуйте! - А что Вы читаете? - спрашивает молодой человек. - Логику, - улыбнувшись, ответила она. - А что это такое? - дрожа от холода, поинтересовался он. - Логика - это наука о логическом мышлении, и если логически размышлять, то можно догадаться, о чем человек думает, – пояснила она. - А вот о чем я думаю?-– с вызовом спросил юноша. - Вы думаете, что кастрюля с дном! - Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк делает по дому всё сам, а женатого заставляет жена. Вы думаете сказки начинаются со слов: "Жили-были..."? Нет... они начинаются со слов: "Дорогая, она просто моя знакомая".
- Папуль, приедь за мной!
- Нет. Вот потратила 5 тысяч на супер удобные туфли с 20-сантиметровым каблуком, которого даже не чувствуется - теперь пешком. И от бедра, доченька, от бедра! Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
Сердце:
- Я всё еще люблю его. Память: - Я всё еще помню его. Мозг: - Я всё еще думаю о нём, вот возьму сейчас и позвоню! Гордость: - А по ебалу? - Любимaя, дaвaй зaймёмся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, дела вот-вот нaчнутся... - Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю... |
Реклама |
|