|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты самые самыеОфис. Вторая половина дня. Новая работница, молодая девушка,пишет объяснительную:
«После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала.» Не знаем, что с ней делать!……  +6
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю! +27
Кто такой «Корпоративный Дух»? Это — самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.
+14
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили? - Да, еще вчера. - Тогда немедленно засыпайте! «Как скажете…» — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул. +8
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или следствием? «. Мужик честно отвечает: «Не находился». Следующий пункт — «По какой причине? » — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: «Пока что не поймали».
+23
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в налоговую, то ли в полицию.
+33
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
- А ты что не смеешься? - Зачем, я завтра увольняюсь. +44
Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации. - И что же это за организации? - ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго. +14
Посетитель в баре подзывает официанта:
- Официант, у меня в пиве муха! Что это значит? - Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы. +14
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать! +11
На родительском собрании:
- Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока! +14
Вот новый слоган для нашей почты:
Почтовая служба Российской Федерации – и пускай весь мир подождет. +13
- Вася, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
– Отстань, гуляю я. +11
Продам хамелеона. Красного. Нет, синего! Нет, зеленого!! Круто, блин. Нет, не продам.
+39
У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!
+36
- Что будет если совместить Масленицу, День влюбленных, и прощенное воскресенье?
Примерно так: дорогой, ты меня прости, я тебе изменила, но я все равно очень тебя люблю, иди, покушай блинчиков и успокойся! +19
Виктор Петрович парковался возле своего офиса так, что сотрудники писали ему на стекле не “дурак”, а “дура”.
+12
Да, последние дни погода действительно радует нас. Вот, например, на днях, ночью, мне в окно постучался градусник и попросился пустить его внутрь.
+2
Медведь, проживший пять лет в цыганском таборе, больше никогда не ложился в спячку, чтобы ничего случайно не пропало.
+17
Бабушка-вахтер, покупавшая медицинские бахилы по 20 копеек и продававшая их по 12 рублей, смогла выплатить 10 миллионов рублей на реконструкцию больницы, чтобы ту не закрыли.
+24
|
Реклама |