|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты самые самыеВсе правильно… Милицию переименуем в полицию, Лубянку – в гестапо,
губернаторов – в гауляйтеры, а национального лидера – в фюрера нации.  -2
Ад устал ждать, когда москвичи в него спустятся и решил сам к ним
подняться. -9
У многих народов принято – для того, чтобы пошел дождь, принести в
жертву баранов. А на что нам еще нужны правительство и депутаты? +1
Где Юрий Михайлович?
Ездит по миру – уговаривает обиженные разогнанные тучи вернуться в Москву. -7
До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!
-12
В ответ на инициативу гражданина Медведева Дмитрия Анатольевича о
переименовании милиции в полицию, предлагаю: - переименовать гражданина Медведева Дмитрия Анатольевича в гражданина Романова Hиколая Александровича, и, как его же земляка – премировать путёвкой в (уже переименованый) город Екатеринбург. +2
Hародная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного
пола. +13
- Сколько у тёщи должно быть зубов?
- Два. Один - чтобы пиво открывала, другой, чтобы болел. +20
Вовочка, расскажи нам про Геракла.
- ...А! Он советшил 12 подвигов и утопил Муму. -36
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
- Да... Но мне она гораздо больше нравилась с полосками... +26
- Вы слышали? Хед энд Шолдерс выпустили новый шампунь для лысых - с провитамином B-5!
- Да ну! И что, волосы отрастают? - Волосы - нет, но лысина очень укрепляется! -5
Сидит ворона на дереве, держит в клюве кусочек сыра.
Мимо пробегала лиса, увидела ворону и давай ее раскалывать. - Ворона, будешь голосовать за Путина? Ворона молчит. - Ворона, будешь голосовать за Путина? Ворона молчит. - Ворона, последний раз спрашиваю, будешь голосовать за Путина? Ворона не выдержала: "Да!!!" Кусочек сыра выпал, и с ним была плутовка такова. Ворона сидит уже без сыра и рассуждает: "Ну сказала бы нет, толку от этого". +50
Маленький Вова стоит и плачет.
- Ты чего плачешь? - Я на язык наступил. - Чем?! - Зубами... +36
Вовочка вырос, выучился, стал работать. И вот однажды решил он навестить свою школу. Приходит он в кабинет к директору и говорит:
- Здравствуйте, Олег Викторович, вы меня помните, вы меня знаете? - Да кто ж вас, Владимир Вольфович, не знает-то? +29
На уроке.
- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка. - У негра! - Садись, два. - Ну, правильно. Два и должно быть +70
На уроке биологии Мариванна расказывала детям про птиц, ну и говорит Вовочке:
- Итак, Вовочка, так у кого же самые большие яйца? - У слона!!! - Ты, что Вовочка, как ты можешь, у страуса!!! - А это, тот который музыку писал?! +39
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы тр@хнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Ж#пу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают! +56
Сегодня наша юристка подходит к принтеру, он не печатает.
- Посмотрите принтер, он что-то не печатает — говорит мне. - Что-нибудь пишет на дисплее? - Да — говорит — «Загр. бумагу». ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется.. +15
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!»
Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!» +31
|
Реклама |