|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про вовочкуНа уроке учитель спрашивает:
- Дети, что больше всего возбуждает человека? - Тело голой женщины! - отвечает Вовочка. - Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вова пришел один и сел за последнюю парту. - Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - больной, и от вас надо держаться подальше!  +17
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать, кто чем занимался летом, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша: – Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. Учительница: – Молодец, Маша. И что же ты поняла? Маша: – Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много трудиться. Иван: – А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я за лето загорел и окреп, и понял, что такое настоящая мужская дружба. Учительница: – Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? Вовочка: – Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учительница: – Да? И про что же вы разговаривали? Вовочка: – Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него было пять бутылок водки, цинка патронов к пулемету и десять гранат. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все пять бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил десять танков. Учительница спрашивает: – Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? Вовочка: – Я понял, что нефиг с ним, с пьяным, связываться! +8
- Папа мне пpиснилось, что ты кyпил мне маленькyю шоколадкy.
- Бyдешь себя хоpошо вести, тебе пpиснится, что я кyпил тебе большyю шоколадкy. -5
Отец Вовочке:
- Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда! +12
Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите +5
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек... - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек! +3
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных. Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
- Молдец, Петя, тебе пятёрка, - говорит воспитатель. Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается. - Молодец, Леночка, тебе тоже пятёрка. Вовочка принёс ёжика. - Ну, покажи что твой ёжик умеет делать, - говорит воспитатель. Вовочка вставляет ёжику в жопу палец. Ёжик: - Ф-ф-ф - Тебе два, Вовочка. - Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ёжику в жопу два пальца. Ёжик: - Ф-ф-ф. - Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка... - Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ёжику в жопу три пальца. Ёжик: - Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит! +6
Вовочка с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа занимается любовью с дамой. Неожиданно появляется сын:
— Папа, ты что делаешь? Папа, растерявшись: — Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю. — Ясно. Вернувшись через пятнадцать минут: — Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Только у него насос, кажись, сломался — мама продувает… +10
Девочки в комнате в куклы играли,
У них они роды с утра принимали, А вот и Вовочка - спящий урод, Сейчас он не выдержит местный аборт. -4
- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья. - Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка. - Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка. +4
Идеальный персонаж для анекдотов - блондинистая еврейская женщина,
работающая в ГАИ, замужем за Вовочкой и ставшая вчера тещей... +4
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет
мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит: - Вовочка, поцелуй тетю. - Не буду! - Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! - Не буду и все!!! - В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? - Она за это вчера папе по щеке дала! +4
С 1 марта 2000 года все анекдоты про Вовочку считаются политическими.
0
Вовочка тарабанит свою подружку на кровати родителей. Внезапно они приходят домой. Мысли каждого:
Подружка: "Вот стыдно-то" Вовочка: "Бляяя, пизда мне" Папа: "Вот это мужииик" Мама: "Расставь ноги шире, дура, ему ж не удобно +14
- Вовочка, когда ты родился?
- 29 февраля 1984 года. - Повезло тебе! - Чего же повезло? День рождения раз в четыре года отмечают! - Повезло, что 84-й год был високосным, a то мог вообще не родиться. 0
Подсматривает Вовочка за родителями, которые занимаются любовью.
-Да....и эти люди запрещают мне ковырять в носу... +2
Во времена развитого социализма учительница
проводит урок. Обращается к классу. - Дети, скажите, как вы понимаете лозунг "Экономика должна быть экономна"? Встает Маша. - Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем из него сухарики. Отходов нет. Экономия. - Правильно Маша, садись. Встает Катя. - А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали. Теперь ее сначала варим, а затем снимаем тонкую кожурку, отходов нет. - Правильно Катя, садись. Встает Вовочка. - А мы мамку из дому выгнали. - Непонятно. - А че непонятно. Я большой, сиску не сосу, у папки давно не стоит. а на хрена нам лишний рот в семье. +1
Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy. Учительница говоpит: - Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить. Тyт встает Танечка и говоpит: - Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю. - Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? - спpашивает yчительница. Вовочка опять тянет pyкy. - Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка. Встаёт Вася и говоpит: - Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское достоинство. - Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла. Тyт встаёт Вовочка и говоpит: - А я бы смог взять пять аpбyзов. Училке стало интеpесно - как? - Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю. +5
Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
- Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить? - Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите. И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом: - Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей. +4
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: - Металлические. Другой: - Бумажные. - Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. - Еще деревянные бывают! - Это кто тебе такую чушь сказал? - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила... +8
|
Реклама |