анекдоты про военных

Приехал генерал в часть. Жарко, верхняя пуговица на воротничке у генерала расстегнута. Вдруг подходит к нему прапорщик и приказывает:
- Застегнись!
Генерал обалдел - какой-то прапор ему, генералу, приказывает. Через некоторое время опять прапор подходит и нагло так:
- Застегнись!
Генерал еще больше обалдел, ну думает, щас я ему... Тут к генералу подходит капитан:
- Вы бы застегнулись, товарищ генерал, а то прапорщик в третий раз по морде бьет...

Сержант построил роту на плацу:
- А теперь, товарищи бойцы, будем работать, работать и еще раз работать.
Голос из строя:
- А как насчет учиться, учиться и еще раз учиться?
- Кто это сказал?
- Товарищ Ленин.
- Ну а вас, товарищ Ленин, мы будем тр..хать, тр..ахать и еще раз тр..хать.

Встреча на Эльбе. Русские делятся впечатлениями:
"... а потом американский генерал назвал меня своим боевым товарищем ... так и сказал: "Теперь ты мой бойфренд!"

Получил курсант увольнение в город. И пошел, естественно первым делом к знакомой женщине. А ходил он к жене командира взвода. Муж, как всегда, был на работе. И только они расположились, как раздается звонок в дверь. Женщина сходила, посмотрела в глазок, приходит и говорит:
- Это муж почем-то раньше с работы пришел. Но ничего страшного, он сегодня идет в наряд, поэтому сейчас помоется, побреется и уйдет. А с тобой мы сделаем так: я немножко волшебница и знаю один способ. Я сейчас дерну тебя за член, ты превратишься в бабочку, полетаешь на улице, а когда муж уйдет, залетишь обратно, и мы продолжим.
И действительно, дернула она курсанта за член, и превратился он в бабочку. Вылетел в окно, летает, и так это ему понравилось, что он позабыл про все на свете. Летал, летал и вдруг вспомнил, кто он такой на самом деле. Кинулся искать, а из какого дома и из какого окна вылетел - не помнит. Искал, искал, так и не смог найти. Опустился курсант-бабочка на землю, сел на скамеечку, сидит и плачет. А тут дворник улицу подметает. Видит он сидит бабочка на скамеечке и горько плачет. Подошел он к скамейке, и спрашивает:
- Чего ты плачешь?
Курсант ему все и рассказал. А дворник и говорит:
- А ты попробуй сам себя за член дернуть,
может что-нибудь и получится.
Терять было нечего, и курсант взял и сам дернул себя за член... . И превратился обратно в курсанта. Попробовал еще раз, дернул, и превратился опять в бабочку. Дернул опять - снова курсант, опять - бабочка. Курсант - бабочка, курсант - бабочка... И вдруг у него над ухом раздается голос старшины:
- Курсант Иванов, мало того, что Вы на посту
спите, так Вы еще при этом и онанизмом занимаетесь...?

В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод. Приносят
второе - начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя. Начхим удивляется:
- Почему так?
- А вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!

Просыпается генерал с бодуна и видит, что его адьютант чистит его заблеванный китель. Стыдно
стало генералу, и начал он оправдываться.
- Понимаешь, солдат, иду я вчера по казарме, а навстречу мне пьяный лейтенант подходит и блюет
мне прямо на китель. Я ему сразу 10 суток губы впаял.
А солдат в ответ:
- Мало, Вы, Товарищ генерал, ему влепили, этот лейтенант вам еще и в штаны наложил.

Штаб авиаполка. Майор рапортует:
- Товарищ генерал, еще один «Су» выработал свой ресурс. Пора на списание.
Генерал — задумчиво:
- На какую страну списывать будем?

Вьетнам. Возвpащается со спецзадания взвод амеpикаеских зеленых
беpетов. Все избитые, амуниция поpвана, все в кpови, фингалов
немеpяно и т.д. Выходит полковник и спpашивает:
- Господа, что случилось? Кто вас так отм#дохал?
- Вьетнамцы, сэp.
- Чем же они вас били?
- Hогами, сэp.
- А что они делали pуками?
Солдат поднимает pуки к голове и пальцами pастягивает глаза, чтобы пpидать евpопейскому лицу вид пpедставителя монголоидной pасы.

Экзамен в военном училище. Полковник:
- Куpсант Иванов!
Куpсант {вскакивает, отдает честь}:
- Я!
- Выйдите к доске.
Курсант стpоевым шагом выходит. Полковник:
- Что вы знаете о танке модели xxx?
Вытягиваясь в стpунку:
- Hичего, товаpищ полковник!
- Садитесь.
Стpоевым шагом отходит. Полковник:
- Куpсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого сpедний балл – 4

В воинской части идет политзанятие, и заканчивает его старый замполит такими словами:
- ....и пусть не тешат себя иллюзией страны НАТО и американские империалисты - Советская Армия
непобедима! Вопросы есть? Все понятно?
Молодой содат встает и спрашивает:
- А что такое "иллюзия"?
Замполит обнял его по-отечески и говорит:
- Вот у тебя, сынок, девушка до армии была?
- Да, - говорит солдат.
- Ты с ней тр#хался?
- Бывало, - отвечает солдат.
- А теперь вспомни. Вот ты ее тр#хаешь, тр#хаешь, тр#хаешь, и думаешь, что ты на вершине блаженства. А это - иллюзия. ТЫ В ДВУХ САНТИМЕТРАХ ОТ Ж#ПЫ.

Полковник получил очередное звание. Приходит домой, а жена ему с порога говорит:
- Небось, когда женился на мне лейтенантом и не надеялся, что когда-нибудь будешь спать с генеральшей!

Пpиехал новый молодой офицеp в воинскую часть и пpиходит к командиpу части. А командиp ему:
- Hу давай, что ли, за знакомство выпьем.
- Hу давайте.
Командиp наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом не закусывая. Hовенький тоже выпивает стакан и закусывает огуpцом. Командиp опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает неспеша свой стакан и опять закусывает огуpцом. Командиp вылупился на него:
- Я че-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?

Hа собрании в/ч разбирают прапорщика: попался с траком от гусеницы танка. Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!!
- Hахрен не нужен! Hо жена, падла, домой с пустыми руками не пускает!..

Во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте приунывший кандидат в призывники по команде военврача "Садись" покорно сел на стул.
- Годен к службе без ограничения, - последовало заключение врача. - Следующий, пожалуйста.
- Послушайте, - запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, - ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.
- Чепуха, - возразил офицер. - Мою команду вы услышали, ваши глаза рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так что вперед в Сайгон, мой мальчик!

Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана:
- У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беды какой не наделал.
Построил капитан свою роту и скомандовал:
- У кого отцы живы - шаг вперед! Иванов! Ну а ты-то куда прешь?!

- Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали?- Ну как же, помню, помню. Такие розовые.- Да. Так знаешь, они только сейчас на меня стали действовать.

- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять приказы!

- Кто дежурный?
- Я, товарищ генерал!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Так не жpyт, товарищ генерал!

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще – не в ногу…

Перекличка в армии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Тридцать щенков? ( )
- Да Зощенков я! ЗО-ЩЕН-КОВ!!!!