АНЕКДОТЫ

анекдоты про военных


Автор: mari       Дата: 1-11-2011, 22:34       Комментировать      
Два генерала - наш и американский обсуждают тонкости солдатского питания. Hаш говорит:

- Российские воины получают пищи на 2000 килокаллорий в день.

- Это пустяки! - отвечает американец. - У нас рядовой съедает 4000 килокаллорий!

- Вот и врёшь, шпана натовская! Hе может человек два мешка брюквы за день съесть!
Нравится(+)+18 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-11-2011, 22:33       Комментировать      
В одну воздушно-десантную дивизию намечается пpиезд комиссии. Все в панике: никто не пpыгал с паpашютом. Один солдат говоpит:

- Давайте пpивяжем к паpашютам мешки и сбpосим их в кусты. А мы там спpячемся и выскочим.

Решили так и сделать. Пpиезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Пpилетели самолеты, сбpосили мешки. Вдpуг один мешок отоpвался и плюхнулся со стpашной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат:

- Чеpт, так и убиться можно!!!
Нравится(+)+10 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-11-2011, 22:32       Комментировать      
Идут занятия по уставу караульной службы.

- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?

- Отведу нашего комбата домой.
Нравится(+)+8 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-11-2011, 22:28       Комментировать      
- А в чьё дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?
Нравится(+)-3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-11-2011, 22:28       Комментировать      
Прапорщик:

- Если добровольцев не будет, мне придётся их назвать.
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-11-2011, 22:27       Комментировать      
- В Российской армии создаётся рота "Солдаты удачи".

- И чем они будут заниматься?

- Будут вскапывать огороды у дач генералов.
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-11-2011, 22:26       Комментировать      
- Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Нравится(+)+11 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-11-2011, 22:26       Комментировать      
Из дневника иракского партизана:

"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.

Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.

Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."
Нравится(+)+21 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-11-2011, 22:24       Комментировать      
Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит - появляется военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: "Ефрейтор, премия 5 афгани". Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: "Младший сержант, премия 10 афгани".

Поднял винтовку - пропал куда-то сержант. Смотрит - появляется другой военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: "Прапорщик, штраф 50 афгани".
Нравится(+)+8 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-11-2011, 22:23       Комментировать      
В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-11-2011, 22:22       Комментировать      
На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-11-2011, 22:21       Комментировать      
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!

- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

...

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!

- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:

...

- Давай рацпредложение...

- Не знаю.

- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:

- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

- Да-а...

- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!

- Да-а...

- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Нравится(+)+21 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-11-2011, 19:30       Комментировать      
- Я считаю, что Всех мужчин которые хотят учиться в институте торговли, нужно принимать туда без экзаменов.

- А это ещё почему?

- Объясняю: иначе они пойдут в армию, станут прапорщиками и всё равно реализуют себя в торговле.
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-11-2011, 19:29       Комментировать      
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называются - так тем зверям вообще оружие не дают!
Нравится(+)+7 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-11-2011, 19:28       Комментировать      
Идёт контpольная по политологии, пpеподаватель:

- Пpедставьте, вы капитан российского боевого судна. Ваше судно из нейтpальных вод заплывает в теppитоpиальные воды Hигеpии. Вам от туда пpиходит pадиогpамма о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт пpотеста.

Все пишут, пpеподаватель собиpает pаботы. Hа следующий день пpиходит довольный:

- Все вы пpосто замечательно спpавились с заданием, только вот два маленьких замечания! Слово "пох#й" и "до п#зды" чеpез дефис не пишутся, а "чеpножопая обезьяна" лучше писать с большой буквы, пpезидент как никак...
Нравится(+)+60 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-11-2011, 19:24       Комментировать      
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:

- Ты кто?

Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.

- Я офицер, а ты?

Осел посмотрел по сторонам и говорит:

- А я лошадь.
Нравится(+)+2 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-11-2011, 19:23       Комментировать      
- Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!
Нравится(+)+7 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-11-2011, 19:21       Комментировать      
- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика!

- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины.
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-11-2011, 19:20       Комментировать      
- Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме - вроде талисмана, на счастье.

- А вонь?

- Привыкнет. Мы же привыкли.
Нравится(+)+9 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 31-10-2011, 10:58       Комментировать      
В каменном веке один из первобытных людей предложил окружить мамонта, загнать его в ловушку и уничтожить – так появились командиры. А, когда все наелись мамонтятины, и мясо еще осталось, другой предложил хранить его в холодной пещере – он стал первым заместителем по тылу. А вот когда через день люди пришли в пещеру и мяса там не оказалось – появился первый прапорщик.
Нравится(+)+2 Не нравится(-)




Реклама