анекдоты про учителей

На семинаре студентка постоянно зевает. Препод спрашивает:
- Что ж вы, милочка, зеваете то постоянно?
- Извините. Вчера очень поздно домой пришла, легла около двух.
- Ну, так ложитесь, сегодня около одного и тогда выспитесь хорошенько.

Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите – что я нарисовала? Дети (хором):
- Х*й! Она в слезы и к директору – мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются… Директор приходит в класс:
- Та-а-ак… Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал?!

На уроке классической литературы.

Учительница:

- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?

Вовочка:

- XML.

Директор школы – завучу:

– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.

– Да зачем? Пускай курят в школьном баре!

Учительница:


- Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором:

- Семьдесят!

- Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!

Объявление на перекличке в школе:
С 1 сентября в школе проводится специальная акция! Вместо обычного звонка будут звучать полифонические мелодии! Если хочешь, чтобы урок математики заканчивался песней Макsим, занеси в учительскую 5 долларов.

- Дети, кто в школу принес крысу?
- Это не крыса, а австрийская такса.
- Не выдумывайте, раз кошка съела, значит, крыса!

– Сегодня у нас контрольная работа.
– А калькулятором можно пользоваться?
– Можно. Записывайте тему. Отмена крепостного права.

Учитель математики, проверяя контрольную работу своего ученика, был просто потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас, Сидоров, сошел с ума! На следующий день ученик кладет на стол
лист бумаги с печатью.
- Что это?
- Справка, что я точно не сумасшедший.

Вова, ты бы кем хотел стать?
— Тигром или львом!
— Зачем?
— А, чтобы все боялись меня.
— Даже учительница?
— Э, нет! Нашу учительницу уже ничем не напугаешь.

В учительской:
- Устала, а еще столько контрольных надо проверить! Неохота! Может, ты Степановна поможешь?
- А чо, давай...
- Так, садись спиной ко мне... Отвернулась? Ну, поехали!.. Что этой тетрадке поставим?

На педсовете завуч жалуется:
- Сейчас работать стало просто невозможно!!! Учителя боятся директора, директор боится любой проверки, проверяющие, родителей боятся, родители детей и только дети больше никого не бояться!

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:

- Ты чему так обрадовался?

- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.

- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!

Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:

- А ты, Василий, чему смеешься?

- Я обе ваши сиськи увидел!

- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!

После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех.

Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает:

- В чем дело?

- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Школа. Учительница:
- Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Встает Вовочка и говорит:
- Знаете, Марь Ванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее. ))

Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:
- Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников…

- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу
деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты
думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.

Окончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей «новых русских». Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адресу.
Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, «параболы» на крыше, «Мерсы» шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории – этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс. Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие – «Пифагоровы штаны во все стороны равны».
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:
- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу – там стрем один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр – вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемой Средиземным морем.
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:
- Берете это фуфло, именуемое медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода…
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.
- Чему вы здесь учите детей?! – кричит он. – Это непедагогично!
А директор в ответ:
- Здесь учителя получают тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета – князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле…