АНЕКДОТЫ |
анекдоты про тёщуМою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща? - Теща хорошо, а вот собака сдохла. Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы. На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать
невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: - Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга... Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: - С таким "другом" и врагов не надо! Что лучше: теща или пиво?
- Хорошо и то, и другое на столе в холодном виде. Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату входит теща с
метлой. - Мамань, вы прибраться? Или полетать собрались? Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы
ухаживать за ней. - Да, беда никогда не приходит одна Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж, без
энтузиазма: - Здравствуйте, мама. Надолго к нам? - Да пока не надоем. - Что же так, даже чаю не попьете? Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает
окрестности. Голос из цепи: - Товарищ генерал, а бледные поганки берем? - Берем! - Так они ж ядовитые! - Сказано: берем, теще все равно что жрать... Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? - Там живет моя теща. Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это
ни к чему ни привело. - То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан. Теща зятю:
- Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня сделал тещей, как не вы! Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает какие у них гробы
есть. Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена - $500... - Не-е, дорого. А еще какие есть? Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200... - А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена - $50. - Тоже дорого. - Так вы кого хоронить собираетесь ? - Да тещу... - А, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем! Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с
борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит: - Что же вы делаете! Мы же его едим!!! Теща, поднимаясь и натягивая трусы: - Злые вы! Уйду я от вас... Моя теща самая образцовая в мире.
- В каком смысле? - Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил. Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
- На меня ведро воды! Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять: - На меня ведро воды! Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять: - На меня 10 ведер! Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь. - Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю. Мужик поутру отпрашивается у бригадира с работы:
- Отпусти на сегодня, тещу хоронить надо! - Ну, ладно, шуруй! После обеда мужик вновь появляется на работе. - Ты чего это приперся, а кто тещу-то хоронить будет? - Да, уже управился! - ??? - А что церемониться! Я ее по пояс в землю врыл да лаком покрыл!!! Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не
попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине. Проснулся утром малыш и плачет. Мама:
- Ты чего плачешь? - Да теща присни-и-и-ла-А-А-А-А-сь!!! У тебя теща от чего померла?
- Мухоморами отравилась. - А зачем вся в синяках? - Да жрать не хотела! Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с
тещей на вокзале. |
Реклама |
|