АНЕКДОТЫ

анекдоты про строителей


Автор: mari       Дата: 25-08-2011, 15:47       Комментировать      
В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- Молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй - есть?
- Нет.
Бежит в третий:
- Молдаване есть?
Ему отвечают, что увели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть.
Он: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они: - Не вопрос, 200 рублей за метр квадратный.
- Дороговато, давайте по 150.
- Ногу убери, да?!
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 25-08-2011, 15:46       Комментировать      
В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- Молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй - есть?
- Нет.
Бежит в третий:
- Молдаване есть?
Ему отвечают, что увели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть.
Он: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они: - Не вопрос, 200 рублей за метр квадратный.
- Дороговато, давайте по 150.
- Ногу убери, да?!
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 25-08-2011, 15:46       Комментировать      
Генерал собрался построить дом, взял проект, прораба, привез на участок, прораб покумекал шось и говорит:
- На строительство дома потребуется десять тысяч человеко-дней!
Генерал в ответ:
- Вот тебе десять тысяч солдат и шоп завтра дом был построен!
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 25-08-2011, 15:45       Комментировать      
Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
Б. - Слушай у лопат у всех черенки поломались, срочно нужно!
П(подумав) - Хорошо, после обеда будут, пока на бетономешалку опирайтесь...
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 25-08-2011, 15:44       Комментировать      
Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
- Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
- Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
- Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
- Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 25-08-2011, 15:43       Комментировать      
Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в
спальне: Муж:
- По-моему, надо в розовый.
Жена:
- Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр:
- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...
Муж:
- Мсье, вы что - из провинции?
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 25-08-2011, 15:43       Комментировать      
Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!
Нравится(+)+5 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 25-08-2011, 15:42       Комментировать      
Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию.
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 25-08-2011, 15:42       Комментировать      
В квартире ителлигента ремонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет.
Его друг, тоже ученый произносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены!".
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 25-08-2011, 15:41       Комментировать      
Строителя спрашивают: "Чего ты боишься больше всего?"
- Заказчиков и темноты!
- Ну заказчиков понятно. Ну темноты - то почему?
- А вдруг там заказчик!
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 25-08-2011, 15:41       Комментировать      
Хозяйке на заметку.
Шуруп забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 25-08-2011, 15:40       Комментировать      
В Алма-Ате проходит тендер на строительство аэродрома.
Председатель начинает опрашивать подрядчиков:
- Сколько будет стоить строительство у турецких строителей? - Триста тысяч долларов.
- А сколько будет стоить у немецких строителей?
- Шестьсот тысяч долларов.
- Так, а если будут строить казахстанские строители?
- Девятьсот тысяч долларов.
Председатель тендерной комиссии останавливает тендер, отводит в сторону казаха и спрашивает:
- Ты что охренел, турки тристо, немцы шестьсот а ты девятьсот?!
- Э слушай - триста тысяч тебе, триста тысяч мне, а триста тысяч туркам, пусть строят.
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 25-08-2011, 15:39       Комментировать      
Новый русский собрался построить дом. Прораб приносит ему смету. Новый русский читает:
...Общестроительные работы...
...Сантехнические... Отделочные...
...Мебель... Компьютер... коврик для мыши...
- Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали!
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 25-08-2011, 15:38       Комментировать      
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику, тот возмущается
- Вы с ума сошли! Через час праздник!
- А как же мы, врачи!? В любую погоду, в любой день и час идем к нашим больным!
- А! Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит, внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 25-08-2011, 15:38       Комментировать      
- Сколько вы возьмете за покраску моей лодки?
- Пять тысяч лир, - отвечает маляр.
- О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанжело! - воскликнул возмущенный владелец лодки.
- Послушайте, хозяин, - пригрозил маляр, - если этот парень покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы вышибим его из профсоюза.
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 25-08-2011, 15:37       Комментировать      
Послали рабочим на лесоповал финскую бензопилу. Те решили ее испытать
Подставили доску.
- Вжик! сказала пила.
- У-у, блин! - сказали рабочии, подстовляя бревно.
- Вжик! - сказала пила.
- У-у блин! - сказали рабочии, подстовляя рельс.
- Хр - р - р...- сказала пила.
- То - то же! - сказали рабочии.
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 25-08-2011, 15:36       Комментировать      
Летят два кирпича с крыши:
- Что-то погода плохая.
- Ничего, главное, чтобы человек хороший попался
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 25-08-2011, 15:36       Комментировать      
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 25-08-2011, 15:36       Комментировать      
Почему женщины любят строителей? Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 25-08-2011, 15:35       Комментировать      
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
Нравится(+)0 Не нравится(-)




Реклама