|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про строителей- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня ещё всё болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров? - Нет, Сидоров слишком лёгкий. Таким сваю не забьёшь.  -1
Похороны. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой, электриком работал. Сколько ему стукнуло? - Триста восемьдесят... +2
На стройке допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный прораб вбегает и хватает рабочего за грудки: - Кто-то из нас двоих идиот: или вы, или я! Рабочий (спокойно): - Разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять в бригаду идиота? +1
Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит:
- Не нравится тебе такое жилье, строй сам. - Нет проблем! - говорит Новый Русский. Достает мобильник, звонит и говорит: - Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде... +3
Начало 90-х годов. Начинающий российский предприниматель уезжает в деловую поездку в Америку. Там его партнер приглашает его к себе на виллу. Русский удивляется:
- Ух-ты, вот это вилла! Такая роскошь кругом! Как тебе удалось заработать такие деньги? - Вон видишь вдалеке жилой дом? Так вот, я собрал с людей, желающих жить в этом месте, в общей сложности 50 млн $ и заключил договор со строительной фирмой, которой пришлось заплатить 40 млн $, а разница досталась мне. Через год американец приезжает к российскому партнеру, и тот в свою очередь приглашает его на свою дачу. Там роскошь такая, какая американцу даже не снилась. Тот, естественно, тоже просит партнера поделиться секретом успеха. Тот отвечает: - Очень просто: видишь дом вдалеке? - Нет. - Вот в этом-то и весь секрет! +9
- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро! +1
- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других. - Ну это известно всем, а почему же тебя уволили? - Из зависти. Многие думали, что мастер - это я. +1
- Мойша, Ваша фирма целый месяц не вывозила мусор со стройплощадки ?
- А шо Вы хотите ? Я только вчера смог его продать ! +10
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен, плати бабки..." +2
Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь.
- Кто там? - Стекольщик я. - Ну. Проходите на балкон, работайте. - Через пятнадцать минут звонок в дверь. - Кто там? - Стекольщик я. - Так у меня уже один есть. - Так выпал я. +2
Мужик приходит устраиваться на работу землекопом, его начальник спрашивает:
- Ну ты как, выпить любитель? - Да ну что Вы, профессионал! 0
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днём она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я чё, домой пришел? Вот нифига себе я задумался! +4
Испортился в одной семье водопровод. Пришел в квартиру водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А y хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый. С собой носи и счастье тебе будет! Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Машенька! Здорово мы его нагрели! +2
Идёт строительство кирпичного дома. Один каменщик ложит кладку, другой - сидит курит. Первый спрашивает:
- А ты чё сидишь, ни фига не делаешь? Второй: - Да, после вчерашнего руки трясутся. - Так иди песок просеивай. +15
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом. - Как круглый? - Я сказал, круглый, весь круглый. - А как же пол, потолок, мебель и все остальное? - Ты чё, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым! - Но вы хоть можете сказать, зачем? - Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок… +1
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся опытом, кто, где и как провёл зиму. Лиса и волк ободранные, помятые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди,сволочи, всех кур как-то посчитали. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Медведь: - А я на стройке зимовал... - Работал что ли?????? - Нее, не работал. Работали молдоване, а кто их там считает? +19
- О, я смотрю вам нравится мой макияж?
- Да, я очень люблю запах свежей краски и штукатурки после ремонта! +1
Сын милиционера:
- Папа, а что ты мне принес с работы? - Жезл. - А почему он полосатый? - Если потеряешь, то его сразу видно. Сын пожарного: - Папа, а что ты мне принес с работы? - Огнетушитель. - А почему он красный? - Если потеряешь, то его сразу видно. Сын строителя: - Папа, а что ты мне принес с работы? - Лопату. - А почему она ржавая? - Если ее потеряешь, то уже не жалко. +2
Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу:
- Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики? - Какие шкафы?! - удивляется прораб. - Это же комнаты! +1
|
Реклама |